Псипольза

Каждый человек, достигая определенного возраста, начинает задумываться о создании семьи и такая проблема, как выбор брачного партнера, становится для него актуальной. Планируя свою семейную жизнь, практически все люди задумываются над вопросом о том, является ли выбранный ими человек лучшей для них парой, и как сложатся их дальнейшие отношения. Чаще всего это тревожит тех, кто уже пережил опыт неудачного брака. Как понять действительно ли понравившийся человек вам подходит. В первую очередь нужно определиться со своими пожеланиями в отношении будущего спутника:

  • Какими качествами и личными особенностями он должен обладать?
  • Какова вероятность встретить такого человека в действительности?
    На сколько процентов ваш партнер соответствует вашему идеалу?

Главной ошибкой многих людей, стремящихся найти для себя идеальную пару, является строгое следование своим субъективным критериям, под которые могут попадать сразу несколько потенциальных избранников, или соответствовать лишь одному человеку из тысячи.

Если вспомнить произведение Н.И. Гоголя «Женитьба» и слова его главной героини - невесты Агафьи Тихоновны, то сразу становится понятно о чем идет речь: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась".

Другой второстепенный герой того же произведения - Анучкин, напротив, не имеет никаких пожеланий на счет будущей невесты, кроме знания французского языка, хотя сам им не владеет: «Позвольте вас побеспокоить тоже вопросом. Признаюсь, не зная французского языка, чрезвычайно трудно судить самому, знает ли женщина по-французски, или нет...». Зачем его будущей супруге нужно говорить по-французски и как это может пригодиться в семейной жизни Анучкин не знает, но с упорством ищет именно такую невесту: «А нет, нет. Женщина совсем другое дело. Нужно, чтобы она непременно знала, а без того у ней и то, и это...— все уж будет не то».

Чтобы не повторять ошибки героев произведения Н. В. Гоголя в своей жизни, нужно соотносить личные пожелания в отношении партнера с его реальными возможностями и понимать, что идеальных людей не бывает. 

Наблюдая за поведением будущего супруга в различных ситуациях и при непосредственном с ним общении, можно поближе узнать его характер, при этом нужно вести себя естественно и стараться экспериментировать с собственным поведением. Цель такого экспериментирования — психологическая притирка партнеров друг к другу. Во время притирки, каждый из супругов должен пытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга. В процессе такого общения, будущие супруги подстраиваются друг под друга, договариваются об условиях совместной жизни, учатся доверию и взаимному пониманию, определяют общность и несхожесть взглядов на жизнь.

Вполне естественно, что в этот период часто возникают споры и конфликты, благодаря которым выявляются острые «подводные камни» в партнерских отношениях. Успешное прохождение таких трудностей, говорит о психологической совместимости будущих супругов и повышает вероятность удачного брака.

Планируя личную жизнь, помните, что супружеские отношения строятся на взаимных уступках и компромиссах, без которых счастливую семью построить не возможно.

Прочитано 811 раз
Оцените материал
(5 голосов)

Существует несколько негативных привычек в отношениях, которые мы невольно применяем к нашим партнерам или чувствуем их проявление на себе, при этом они кажутся нам вполне естественными, но на самом деле они вредны и разрушают семейную жизнь.

1. Вспоминание прошлых ошибок

Напоминание о прошлых ошибках вызывает у человека чувство вины и служит манипуляцией для достижения определенных целей, того, кто эту манипуляцию использует.

Очень часто такая манипуляция становится взаимной. Вместо того, чтобы говорить о своих чувствах в настоящем и попытаться объективно взглянуть на возникшую проблему, пара придается воспоминаниям, подливая «масла в огонь».

Прежде чем в следующий раз напоминать кому-либо об ошибках прошлого, посмотрите на себя. Ошибаться может каждый. Ошибки — часть каждого из нас. Любите человека таким, какой он есть.

2. Подколы и намеки

Вместо того, чтобы прямо сказать о своих желаниях партнеру, один из них начинает использовать намеки, что бы другой сам о них догадался, или, затаив обиду изводит партнера подколами и «безобидными» шутками.

Хороший пример подобного поведения был разыгран в одной из сценок comedy woman. Сюжет сценки. Муж и жена вместе смотрят телевизор, на одном из телеканалов начинается фильм «Черный лебедь» с Натали Портман в главной роли. Жене не нравится эта актриса, поэтому фильм ей смотреть не хочется. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она задает ему вопрос о том, вступил бы он или нет в интимную связь с Натали Портман.

Такая форма общения не является продуктивной и не несет ничего хорошего. Не стесняйтесь своих чувств и желаний, открыто говорите о них с вашим партнером, тогда он быстрее вас поймет.

3. Эмоциональный шантаж

Высказывание постоянных угроз разорвать отношения, когда кому-то что-то не нравится.

Например, если кто-то чувствует, что его партнер стал к нему холодно относиться, то он вместо того чтобы сказать: “Я чувствую, что ты иногда ко мне холоден” скажет, “Я не могу больше жить с таким сухим, безразличным человеком, как ты.”

Резкие высказывания порождают драматизм в отношениях. Если вы действительно хотите расстаться, то расставайтесь, не нужно пользоваться такими приемами, они вызывают обиду и чувство вины.

4. Патологическая ревность

Патологическая ревность обычно основывается на субъективных ощущениях и мыслях ревнивца и не имеет никакой доказательной базы. Человека раздражают любые контакты своего партнера с кем бы то ни было. Он старается контролировать его круг общения, регулярно проверяет телефон, личные вещи, читает переписку.

Жизнь с таким человеком со временем превращается в ад. Разрушается доверие - фундамент любых отношений.

Если чувствуйте ревность, возьмите себя в руки, не унижайте партера своими бездоказательными подозрениями.

5. Покупка примирения

После крупной ссоры один партнер согласен на примирение, только после того, как другой ему что-либо купит или сделает.

Такой расклад обычно устраивает обе стороны конфликта. Прикрывая подарками серьезные проблемы в отношениях, пара не стремится к их разрешению, избегая ответственности. Со временем тенденция "покупки примирения" превращается в привычку, и один из партнеров начинает использовать ссору в качестве манипуляции для реализации своих меркантильных интересов.

Пусть для вас станет доброй традицией дарить подарки без повода, просто так, чтобы сделать любимому человеку приятно.

Оцените материал
(4 голосов)

Каждый человек, живущий в обществе, является частью той или иной социальной группы (семья, дружеская компания, учебная группа, трудовой коллектив и.т.д), в каждой из которых он занимает определенное положение, играет определенную социальную роль (отец, муж, друг, ученик, начальник и тд.). Освоение социальных ролей - непременное условие социализации личности. Усваивая социальные стандарты поведения, человек использует их в качестве инструмента для адаптации к определенным социальным ситуациям.

Нередко  непонимание определенных правил и норм ролевого взаимодействия приводят к проблемам в межличностных отношениях. Перечислим некоторые из них:

  • человек при общении берет на себя определенную роль и его собеседник должен это учитывать, беря на себя роль согласованную с ролью этого человека (родителя, взрослого, ребенка; начальника - подчиненного, учителя - ученика);
  • для улучшения взаимопонимания в общении с партнером, человек распознавший его роль должен либо принять эту роль и подстроиться под нее, либо попытаться изменить роль другого человека, чтобы она соответствовала его собственной роли или, изменяя роль партнера, стараться менять свою собственную роль;
  • в процессе общения человек должен осознавать свою роль и уметь распознавать роли других людей;
  • человек должен менять роль собеседника только лишь в самом крайнем случае, в остальных следует постараться принять роль другого человека такой, какая она есть, и, по возможности под нее подстроиться;

Для эффективного общения собственное ролевое поведение должно быть достаточно гибким. 

 

 

Прочитано 1328 раз
Оцените материал
(4 голосов)

Неумение говорить и принимать комплименты от других людей часто ставит человека в неловкое положение. Иногда неожиданный комплимент может вызвать ступор, чувство неловкости, растерянности, что может быть истолковано другим человеком как нежелание общаться и в дальнейшем вызвать сложности в межличностных отношениях. Бывает и так, что человек сам хочет сделать комплимент, но не знает как это правильно сделать и боится показаться смешным и глупым.

Для решения этой проблемы человеку необходимо понаблюдать за людьми из своего окружения, которые, по его мнению, охотно делают комплименты сами и правильно на их реагируют. После этого нужно ответить самому себе: «Действительно ли эти люди, говоря или реагируя на комплименты, выглядят смешно и глупо?». Ответ, скорее всего, будет отрицательным. Для того чтобы научиться делать комплименты нужно прежде всего захотеть говорить их людям и не бояться это делать. Для начала можно потренироваться на близких и друзьях, постепенно расширяя круг своего общения до коллег и новых знакомых.

Для того чтобы адекватно реагировать на услышанный в свой адрес комплимент необходимо постараться придерживаться в ответе на него доброжелательного тона даже если комплимент, на первый взгляд, выглядит неуместным или льстивым. Ни в коем случае не нужно отпираться от него, вступая в спор с говорящим, а нужно просто из вежливости или искренней благодарности ответить тем же или просто сказать спасибо.

Прочитано 1778 раз
Оцените материал
(2 голосов)

Бывает так, что человек по-настоящему хочет и жаждет общения, но не находит ответного отклика у окружающих. Эта проблема может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Говоря об объективных причинах, имеются в виду не зависящие от человека обстоятельства, при которых его лишают внимания незаслуженно, независимо от его личностных качеств, а также объективные обоснованные причины, при которых с человеком не хотят общаться из-за его личных особенностей, которые неприятны окружающим. Субъективные причины — это часто необоснованные претензии человека на недостаточное внимание к нему со стороны других людей. При этом он нередко обладает недостатками, отталкивающими других людей, но склонен не замечать их. Или человек на самом деле вниманием не обделен, но ему этого внимания кажется недостаточно и он желает пользоваться особым к нему вниманием и отношением других людей.

Прежде чем приступать к решению этой проблемы человеку необходимо понять ее характер - объективность или субъективность, взглянуть на себя со стороны, проанализировать свои достоинства и возможные недостатки. Порой такая банальная вещь, как неопрятный, неряшливый вид, нечистоплотность или запах изо рта может отталкивать людей, вызывая брезгливость и не желание общаться, хотя по своей сути человек может быть очень хорошим собеседником и другом. Здесь как нельзя кстати приходится поговорка «встречают по одежке» и об этом всегда следует помнить. Если с этим все в порядке, то человеку нужно постараться не попадать в дискредитирующие ситуации, показывающие отрицательные качества его характера.

При субъективном характере причин следует задать самому себе вопрос и подумать: «Какими особенными качествами отличными от других я обладаю, что претендую на особое внимание к себе со стороны окружающих?», а также понаблюдать за окружающими людьми и сказать: «Кому из людей уделяется большее внимание и почему?». Зачастую простые рассуждения на эту тему приводят человека к мысли о беспричинном беспокойстве по этому поводу. Особенности характера - акцентуации по гипертимному и истерическому типу также могут быть причиной субъективной жалобой на недостаточное внимание. В таком случае недостатки характера нужно обратить в свои достоинства, занявшись общественной или творческой деятельностью.

Прочитано 951 раз
Оцените материал
(2 голосов)

Проблему отсутствия интереса к людям относят к мотивационной сфере человека, который не испытывает особого интереса к активному личному общению с людьми, при этом он сам интересен другим людям и с ним хотят общаться, но он, со своей стороны, на такие контакты не идет. Не осознавая проблемы, со временем человек как бы выпадает из «общего круга общения» и перестает получать от других людей полезную для своего собственного психологического развития информацию. Теряя эмоциональную связь с людьми, он лишается психологической поддержки в трудные минуты своей жизни, а его близкие воспринимают его как черствую, холодную, безразличную к ним личность. Таким образом, отсутствие или недостаточное развитие интереса к людям приносит человеку больше вреда, чем пользы.
Для решения проблемы прежде всего нужно ее осознание и понимание человеком того, что:

  • отсутствие выраженного интереса к близким людям существенно задерживает его собственное развитие;
  • благодаря интересу жизнь человека становится более насыщенной;
  • интерес к людям обогащает человека как личность, свои положительные качества человек приобретает путем подражания другим людям, тем самым становится более развитым и интересным для других;
  • в большинстве случаев интерес к другому человеку вызывает ответный интерес, благодаря чему можно рассчитывать взаимность в различных жизненных ситуациях.

Осознав имеющуюся проблему, стоит самому проявлять инициативу в общении, а также стараться сохранять терпение и доброжелательный тон в разговоре с человеком, который может быть вам не интересен.

Прочитано 1903 раз
Оцените материал
(3 голосов)

Конфликты неизбежны и проблем, возникающих на этой почве, предостаточно. Человек сталкивается с ними либо когда сам является источником конфликтов и может не осознавать этого, или осознавать, но виновным себя не считать, либо когда сам не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты. Также сам человек может не являться участником конфликта, но могут тревожить конфликты между другими людьми. Разберем подробнее каждый случай.

Когда сам человек является источником конфликтов но не осознает этого, или осознает, но виновным себя не считает

В том случае когда человек не осознает, что является источником конфликтов, он почти никогда не винит в этом других людей. Такому человеку нужно понаблюдать за реакцией других людей на его поведение и постараться отметить для себя их негативный отклик. В дальнейшем нужно постараться контролировать свое поведение, чтобы исключить то, что провоцирует других на конфликты.

Признавать себя виновником конфликта не очень приятно и вряд ли кто добровольно будет в этом сознаваться. Это происходит из-за того, что при признании себя виновником снижается самооценка, самоуважение и авторитет в глазах окружающих. В любом случае, не зависимо от осознания себя в конфликте, нужно подумать над тем, что можно противопоставить деструктивному межличностному поведению, если кто-либо вновь попытается спровоцировать конфликт.

Когда сам человек не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты

Для того чтобы не стать объектом провокации, каждому человеку необходимо знать активные приемы предупреждения конфликтных ситуаций:

  1. Сохранять доброжелательное отношение к партнеру во время общения с ним, независимо от того, как он себя ведет.
  2. Не реагировать на провокации, делать вид, что не замечаешь их, не придаешь им серьезного значения.
  3. Не пытаться убедить или переубедить партнера, доказать ему свою правоту, оказывая психологическое давление.
  4. Не делать замечаний в моменты общения с партнером, в особенности когда он раздражен или находится в состоянии аффекта.
  5. Проявлять сочувствие к партнеру по общению, стараясь понять почему в данный момент он ведет себя именно так.
  6. Стараться идти навстречу партнеру настолько, насколько это возможно, уступая ему, демонстрируя искреннее желание учесть его интересы.

Когда сам человек не является участником конфликтов, но его тревожат конфликты между другими людьми

Если проблемы других людей каким-либо образом касаются человека, например, конфликтующие стороны борются между собой за его внимание, то необходимо придерживаться следующих правил:

  1. Не вставать на защиту только одной из конфликтующих сторон.
  2. Не проявлять благосклонность к одной стороне, в ущерб другой.
  3. Всячески стараться избегать проявления каких-либо особых чувств, положительных или отрицательных, только к одной из конфликтующих сторон.
  4. Стараться дать твердо понять обеим сторонам конфликта, что обязательным условием сохранения доброжелательных отношений является прекращение конфликта.

Если человек не участвует в конфликте между другими людьми, но хочет, чтобы отношения между ними наладились, необходимо проанализировать почему его личное вмешательство между значимыми для него людьми не приводит к желаемому результату примирения. До тех пор пока точный и ясный ответ на этот вопрос не будет получен, все попытки примирить враждующие стороны следует на время прекратить.

 

 

 

 

 

Прочитано 709 раз
Оцените материал
(4 голосов)

Некоторые люди часто замечают за собой то, что не всегда поступают так, как того на самом деле желают. Эта проблема может говорить о том, что человек не вполне способен быть самим собой. Для того чтобы точно установить какое поведение является естественным нужно, а какое таковым не является необходимо ответить на вопросы:

  • Когда, при каких обстоятельствах, после каких поступков, действий я чаще всего бываю доволен собой?
  • Где, когда и при каких обстоятельствах я чаще всего ощущаю свою неспособность быть самим собой?
  • Что мешает мне быть естественным в соответствующих ситуациях?
  • Какие черты моего характера мешают мне сохранять естественность ?
  • Могу ли я изменить свое поведение, зная о своих личных особенностях, чтобы быть естественным в любых обстоятельствах?

Неспособность быть самим собой свойственна неуверенным в себе людям, поэтому для решения вопроса естественности, в первую очередь необходимо решить вопрос принятия самого себя. Только полюбив себя, человек может вести себя естественно во многих жизненных ситуациях. Часто естественному поведению человека мешают его собственные мысли о том, как он выглядит в глазах окружающих. Внутренне беспокойство по этому поводу внешне проявляется как неуверенное, неестественное поведение.

Откиньте посторонние мысли! Знайте, что каждого человека волнует только он сам. Как говорил Омар Хайям : " Вопрос «А что подумают люди?» — должен стоять на самом последнем месте. По сути всем все равно. Жизнь то — твоя".

Работайте над собой, анализируйте свое поведение и у вас все получится!

Прочитано 761 раз
Оцените материал
(3 голосов)

Несмотря на то, что антипатия по сути является противоположностью симпатии, заменить антипатию симпатией, при наличии таковой проблемы в общении, на практике не возможно. Почти никогда антипатия к какому-либо человеку не может сразу перейти на симпатию. Между этими двумя полюсами человеческих взаимоотношений чаще всего лежит нейтральное или двойственное отношение одного человека к другому, включающее в себя противоречивое сочетание элементов симпатии и антипатии. Причины отрицательного отношения одного человека к другому могут быть следующими:

  • восприятие одним человеком другого человека, как конкурента в каком-либо деле;
  • владение достоверной информацией о том, что другой человек целенаправленно, осознанно унижает личное достоинство другого;
  • общая отрицательная установка одного человека на людей, с которыми общается другой человек;
  • обладание человеком какими-либо качествами или особенностями несовместимыми с принятыми нормами морали другого человека;
  • распространение другим человеком ложных слухов, порочащих честь и достоинство другого человека.

Для решения проблемы антипатии нужно определить истинную причину ее возникновения. Если причина кроется в восприятии одним человеком другого, как конкурента следует спросить себя:

  • Действительно ли поведение другого человека препятствует в достижении моих целей?
  • Возможно ли добиться своей цели без противодействия со стороны другого человека?
  • Имеется ли в моем поведении по отношению к другому человеку действия порочащие его достоинство?
  • Возможно ли договориться с другим человеком о совместных, согласованных действиях, которые помогут свести к конкуренцию к минимуму ?

Анализ ответов на вопросы поможет прояснить сложившуюся ситуацию и существенно уменьшить антипатию.

Если причина антипатии состоит в унижении личного достоинства, то вопросы для размышления будут следующими:

  • Почему человек, унижающий достоинство другого, делает это, и что заставляет его так себя вести?
  • Что можно предпринять для изменения его поведения?
  • Ответы на эти вопросы позволят глубже понять психологию поведения соответствующего человека и продумать конкретные шаги, направленные на изменения его поведения в лучшую сторону.

При общей отрицательной установке на людей, которая может выступать в качестве проекции, проявляющейся в необоснованном приписывании другому человеку отрицательных качеств, имеющихся у себя самого, необходимо проанализировать собственное поведение и подумать над следующими вопросами:

  • Проявляет ли кто-либо еще, кроме человека, к которому я испытываю антипатию, такие же черты характера?
  • Бывало ли, что я в своей жизни ошибался в отношении какого-либо человека, думая, что он враждебен ко мне, а на деле оказывалось, что это не так?
  • Бывает ли так, что некоторые обстоятельства в жизни помимо воли самих людей вынуждают их вести себя не так, как им бы хотелось?
  • Бывали ли в моей жизни случаи, когда меня самого обвиняли в том, в чем я сам сейчас обвиняю другого человека?

Ответы на эти вопросы в конечном итоге понять свою собственную неправоту в отношении другого человека. Если причина антипатии заключается в том, что ее объект обладает качествами, несовместимыми с нормами морали, то необходимо проанализировать следующее:

  • Всегда ли, везде ли тот человек ведет себя подобным образом?
  • Существуют ли причины, оправдывающие его поведение, в некоторых ситуациях?
  • Все ли окружающие люди воспринимают этого человека так, как воспринимаю его я?
  • Смог бы я лично изменить свое собственное поведение и повлиять на поведение этого человека, если бы я был его близким другом?

Если антипатия связана с тем, что другой человек занимается распространением ложных слухов, необходимо удостовериться в правдивости данных слухов, и выяснить имеет ли тот человек право открыто говорить то, что думает, и без согласия других людей публично выражать свое мнение. Вопросы, над которыми нужно подумать, будут такими:

  • Могу ли я сам открыто сказать другому человеку что-либо неприятное о каком-либо третьем человеке, если бы считали себя правым и были убеждены в том, что говорите правду?
  • Почему некоторые люди занимаются распространением слухов, есть ли какое либо этому оправдание?
  • Если бы распространением слухов занимался близкий ко мне человек, как бы я на это реагировал?

Анализ собственных ответов поможет принять разумное решение о том, стоит ли продолжать испытывать столь выраженную антипатию по отношению к другому человеку. В конце концов вы тратите свою энергию и отнимайте у себя часть драгоценного времени, думая о неприятном для вас человеке. К сожалению, антипатия между людьми возникает довольно часто, особенно в небольших трудовых коллективах, и от нее никто не застрахован.

Во время конфликтных ситуаций попытайтесь понять вашего оппонента, почему он поступает так, а не иначе. Мысленно пожалейте его, может быть у него неприятности в личной жизни или проблемы со здоровьем, или просто не задался день. Смотрите на ситуацию глазами наблюдателя. Акцентируйте свое внимание не на том как говорит человек, а на том, какую информацию он хочет до вас донести.

Будьте терпимы, но никогда не давайте себя в обиду!

Прочитано 720 раз
Оцените материал
(2 голосов)

Отсутствие взаимности - распространенное явление, особенно у людей молодого возраста, ищущих себе пару. По вполне естественным законам люди противоположного пола симпатизируют друг другу чаще, чем люди одного пола, поэтому сложности во взаимоотношениях у лиц одного и того же пола происходят чаще. Существует немало индивидуальных особенностей, в силу которых люди могут не испытывать особых симпатий друг к другу. Например, из-за недовольства собой человек вряд ли будет испытывать выраженную симпатию к другим людям, а те в свою очередь будут воспринимать такое отношение как негативное и в ответ платить ему той же монетой.

Устойчивые негативные черты характера, такие как подозрительность, замкнутость, агрессивность, как правило, недостаточно осознаются и плохо контролируются, но человек, обладающий такими чертами характера, будет невольно проявлять их в общении с другими людьми, осложняя свои взаимоотношения. Тоже самое касается потребностей, интересов и культуры поведения, по разным причинам несовместимым с потребностями и интересами других людей. Можно с уверенностью сказать, что значительная доля причин отсутствия взаимной симпатии заложена в личности человека, а не во взаимоотношениях или жизненных обстоятельствах, тем не менее они есть:

  • затрагивание жизненно важных интересов других людей, их самолюбия, престижа, правил поведения;
  • попадание в ситуацию, вынуждающую вести себя не лучшим образом в отношениях с другими;
  • отрицательная социальная установка на личность другого человека;
  • внешнее сходство другого человека со знакомым неприятным субъектом.

Для решения проблемы отсутствия взаимной симпатии со стороны других людей, человеку нужно:

  • внимательно проанализировать собственное поведение и постараться выяснить, нет ли в нем чего-либо отрицательного, что может вызывать негативную реакцию окружающих, если это так, то следует изменить свое собственное поведение в лучшую сторону;
  • понаблюдать за реакциями другого человека в процессе изменения своего собственного поведения, закрепляя его позитивные проявления;
  • попытаться повлиять на сложившиеся обстоятельства в лучшую сторону.

Прочитано 699 раз
Оцените материал
(1 Голосовать)
Страница 11 из 18