Псипольза

Известный американский психотерапевт, автор трансактного анализа, Э. Берн считал, что у каждого из нас с самого раннего детства формируется мнение и убеждение относительного себя и окружающих людей, особенно родителей, на основе которых принимаются конкретные жизненные решения, предопределяющие  дальнейшую судьбу или «сценарный итог».

Первое, что люди чувствуют друг в друге при встрече – это их позиции, которые основываются на положительных (+) или отрицательных (-) убеждениях по отношению к себе и другим. Следует помнить, что в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Ознакомившись с четырьмя основными жизненными позициями, вы лучше узнаете себя и тех с кем предпочитаете общаться.

Основные жизненные позиции:

1. Я хороший (+) и Ты хороший (+). Здоровая позиция.

Люди с такой позицией идут по жизни легко и уверенно, часто добиваются успеха, становятся хорошими лидерами.
Внешний вид: одеваются аккуратно, стильно и неброско.

2. Я хороший (+), а Ты плохой (-). Параноидная позиция или позиция превосходства.

Люди с такой позицией не считаются с мнением окружающих, раздают никому не нужные советы, постоянно ищут в других пороки и недостатки, читают нотации. В семейных отношениях имеют склонность издеваться над своими супругами и натянутые отношения со своими детьми. В большинстве случаев это позиция посредственности: человек не имеет конкретных жизненных целей, «плывет по течению», довольствуется малым, очень редко добиваются успеха.
Внешний вид: следят за модой, любят украшения, драгоценности, изысканные вещи, для того чтобы подчеркнуть свое превосходство.

3. Я плохой (-), а Ты хороший (+). Депрессивная позиция.

Люди с такой позицией имеют тревожно-мнительный характер, сознательно унижаются перед различными людьми, занимаются самобичеванием и самоедством. Зачастую они неудачники, часто попадают в различные неприятные ситуации, в том числе криминального характера.
Внешний вид: одеваются бедно, не совсем аккуратно, но не обязательно неряшливо, могут подражать чужому стилю.

4. Я плохой (-) и Ты плохой (-). Шизоидная позиция.

Позиция безнадежности, безысходности, краха надежд. Люди, имеющие такую позицию, часто замкнуты, не любят ни себя, ни других. Такая позиция может привести к самоубийству, причем независимо от способа – прыжка с моста или смерти от обжорства, алкоголя или наркотиков.
Внешний вид: предпочитают свой, отличный от других «стиль» одежды, как бы демонстрирующий пренебрежение к любому другому принятому в обществе стилю. Неопрятны, неряшливы. Могут надеть драные туфли с дорогим костюмом или старое заношенное платье с дорогой брошью (шизофреническая «униформа»).

Эти убеждения очень часто сохраняются у человека на всю жизнь, но могут при определенных жизненных обстоятельствах меняться. Особую роль в этой трансформации играет такое глубокое и сильное чувство, как любовь. Любите друг друга, и мир станет чуточку лучше!

Почему одни люди успешны, а другие нет? Почему одни всю жизнь почивают на лаврах, а другие чистят Авгиевы конюшни или подобно Сизифу толкают в гору тяжелый камень, но так и не достигают намеченной вершины? Еще более полувека назад основоположник трансактного анализа Эрик Берн дал объяснение этому явлению. Согласно его теории все дело в нашем жизненном сценарии, который формируется под родительским влиянием с самого раннего детства. Программируя жизнь своего ребенка, родители передают ему свой опыт – фундамент, на котором по кирпичику выстраивается вся его дальнейшая жизнь.

Мы часто не придаем серьезного значения словам или фразам, неосторожно брошенным в сторону своих родных или близких, особенно детей, а между тем в какой бы косвенной форме они не звучали, ребенок всегда извлечет из них свой собственный смысл. Именно грубое слово или, на первый взгляд, нечаянная безобидная фраза могут запустить в жизни ребенка негативный сценарий, следуя которому, он рано или поздно пополнит ряды неудачников. Американские психотерапевты, ведущие представители трансактного анализа Мэри и Роберт Гулдинги из огромного количества выражений, которые используют люди в своей речи, выделили 12 основных, калечащих судьбу фраз, которым дали определение родительских приказаний.

1. Не живи (сгинь, умри)

Фразы наподобие «Сгинь», «Уйди с глаз долой», «Не хочу тебя видеть», «Ты мне такой не нужен», «Сдам тебя обратно в магазин», «Отдам чужому дяде (тете)» воспринимаются ребенком буквально и равносильны потери жизни. Если ребенок не был желанным («Я вообще тебя рожать не хотела») или появился на свет «покалечив» свою маму («Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный», «Фигуру из-за тебя испортила, и половины зубов лишилась»), то он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым, не достойным жить на этом свете.

2. Не будь самим собой

Невербально это приказание может передаваться ребенку, родители которого хотели мальчика, а родилась девочка. Таких детей часто называют именами, подходящими как для женского, так и для мужского пола. Девочек в таких семьях стараются воспитывать в очень строгой манере, а мальчиков предпочитают чересчур баловать.

Что касается имен в общем, как бы ни хотелось, не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией.

Предписание «Не будь самим собой» может начать действовать при частом сравнении своего ребенка с другим, более успешным: «Маленький Сережа уже читает. Какой умница! А ведь он на целый год младше тебя!». В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».

3. Не будь ребенком

В каждом родителе живет «внутренний ребенок», который негласно соревнуется с его собственным реальным ребенком. Иногда случается так, что «внутренний ребенок» родителя не в силах выносить рядом с собой «конкурента», как бы говоря: «Здесь место только для одного ребенка – и этот ребенок я. Но я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя, как взрослый». Предписание «Не будь ребенком» выражается в таких фразах: «Ты уже взрослый чтобы…», «Большие мальчики не плачут».

Особенно часто это предписание используется родителями, в семье которых рождается второй или последующий ребенок. Старшая сестра или брат получает множество дополнительных обязанностей («Ты уже большой, нужно помогать маме», «Остаешься сегодня за старшую», «Почему у Вадика на лбу шишка? Ты же старший, должен был за ним следить!»), одновременно лишаясь большей части внимания обоих родителей. В последствии старший ребенок в семье всю жизнь ощущает свою персональную ответственность за своих младших братьев или сестер.

Единственные дети в семье тоже подвержены влиянию этого родительского приказания. Наблюдая спор или конфликтную ситуацию между родителями, единственный ребенок решает, что именно он причина разлада, и чтобы его разрешить нужно побыстрее стать взрослым.
Если в детстве вам отводилась роль «маленького взрослого», то, скорее всего, в настоящий момент вы часто испытываете дискомфорт, находясь на вечеринках или в других подобных ситуациях, так как вам бывает трудно по-настоящему расслабиться.

4. Не расти (оставайся маленьким)

Это предписание имеет еще один смысл – «Не покидай меня». Дети, которые живут по этому приказанию, повзрослев, не имеют личной жизни. Зачастую, они навсегда остаются маменькиными дочками или сынками, призванными ухаживать за своими престарелыми родителями.

Иногда родители видят свой смысл в жизни в исполнении роли хорошего отца или матери и не хотят, чтобы их дети взрослели, так как, повзрослев, они потеряют свою значимость.

Другим вариантом приказания «Не расти» является приказание «Не будь привлекательной». Девочка-подросток, не получая отцовской похвалы и заботы, может воспринять это как приказ "Не становиться взрослой привлекательной женщиной".

5. Не думай (не принимай решений)

«Яйца курицу не учат», «Мал еще свое мнение иметь», «Молчи! У тебя еще молоко на губах не обсохло». Если вы часто слышали такие установки в детстве, то, скорее всего, вы жертва родительского приказания «Не думай»: вам трудно принимать самостоятельные решения, вы часто чувствуйте себя не в своей тарелке и теряетесь в самых различных жизненных ситуациях.

6. Не будь успешным

Это приказание передает родитель, «внутренний ребенок» которого ревностно относится к успехам и достижениям своей дочери или сына. Такому родителю трудно признать, что его дети могут добиться большего успеха в жизни, чем он сам. Хотя внешне он может этого не показывать и даже испытывать чувство гордости, некоторые «оговорки по Фрейду» все же могут его выдавать: «Не переживай, если не сдашь экзамены, пойдешь учиться на повара или работать на завод. Хе-хе-хе», «Зачем тебе учиться? Родишь, все равно будешь дома сидеть», «Какая еще секция? Ты даже от пола отжиматься не умеешь», «Да кто ж так лошадь рисует, Пикассо. Хе-хе-хе».

7. Ничего не делай

Это предписание передается родителем, не верящим в своего ребенка. Такому родителю кажется, что его ребенок ни на что не способен: «Оставь. Лучше я сама», «Ну вот, опять за тобой все придется переделывать», «Ничего тебе доверить нельзя. Вечно все испортишь», «Руки-крюки», «Руки у тебя не из того места растут».

8. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

Люди, живущие по такому предписанию, боятся играть ведущую роль. Они могут быть хорошими подчиненными, но никогда не становятся начальниками.

Одним из вариантов приказания является послание «Не проси того, что ты хочешь», оно может выражаться в таких фразах: «Обойдешься, ишь губу раскатал», «Зачем тебе такое дорогое платье? Ты что артистка что ли», «Для тебя самое то – дешево и сердито», «Сиди и молчи в тряпочку», «Будь как все».

9. Не принадлежи

«Ты не такой как все», «Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый, необщительный». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной».

10. Не будь близким

Приказание такого рода может включать запрет на физическую или эмоциональную близость. Подобная форма послания передается из поколения в поколение в семьях, где ребенка обделяют лаской или часто оскорбляют, обманывают или используют его в своих целях. С самого раннего детства ребенок усваивает урок – «Не доверяй. Держись от людей подальше».

11. Не будь здоровым (не чувствуй себя хорошо)

Этому предписанию часто следует ребенок, который привык получать родительское внимание только во время своей болезни. При этом в сторону ребенка частенько проскальзывают фразы: «Ты что такая дохлая, в окопах, что ли воевала», «Один ты у нас такой, не в коня корм».
Если ребенок сохранит это приказание до зрелых лет, то, возможно, в сложных жизненных обстоятельствах он будет применять именно эту сценарную стратегию.

Иногда послание «Не будь здоровым» передается родителями, которые любят часто рассказывать всем своим знакомым и родственникам о том, какой у них хилый и болезненный ребенок. 

12. Не чувствуй

Предписание «Не чувствуй» обычно передается родителями, не умеющими выражать свои эмоции и чувства или постоянно их сдерживают. Это приказание может выражаться фразами: «Не сердись», «Перестань бояться», «Не смей плакать», «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Улыбнулась моя лошадь», «Смех без причины - признак дурачины».

Одним из вариантов приказания «Не чувствуй» является послание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». При этом мать может говорить своему ребенку: «Мне холодно, накинь кофту».

Еще один вариант этого предписания – «Не верь самому себе» - своим чувствам, своей интуиции. Люди, следующие такому приказанию, часто подвержены разного рода зависимостям, поскольку потребность в чувствах у них есть, а их выражение всегда остается под запретом.

Если вы дочитали эту статью до конца и нашли для себя что-то полезное, значит, в вашей жизни еще не поздно что-то исправить и начать жить по-новому успешному сценарию.

Гармонию с собой и окружающим миром пытаются найти многие люди. Что нужно сделать, чтобы немного продвинуться в этом направлении.

1. Живите настоящим

Живите сегодняшним днем, наслаждайтесь всем, что вас окружает: природой, общением с близкими и друзьями. Смотрите на мир глазами ребенка – все новое только в радость.

2. Любите себя и свое тело

Наше тело – сосуд для нашей души, с ним мы рождаемся и живем всю нашу жизнь. От того как мы относимся к своему телу зависит наша самооценка и мироощущение. Без любви к себе и своему телу, внутренняя гармония не возможна.

3. Учитесь слушать и понимать себя и свои чувства

Отпускайте в прошлое свои собственные ошибки, не занимайтесь самокопанием. Если вы мнительны, не травмируйте свою психику отрицательными впечатлениями – новостями, разного рода ток-шоу, дешевыми детективами и триллерами. Не забывайте про своевременный и полноценный отдых, синдром хронической усталости – не то, что вам нужно.

4. Старайтесь находить положительные эмоции во всем

Избавляйтесь от негативных мыслей, страхов и предубеждений, программируйте себя только на положительные эмоции. Зачастую плохое самочувствие - результат плохих мыслей, это сигнал организма о том, что давно пора отказаться от прежнего мышления и взглянуть на ситуацию свежим взглядом.

5. Управляйте своим настроением

Хорошее настроение – залог психического и физического здоровья. Помните, капризы настроения – удел слабых.

6. Изменяйте себя, а не других

Не можете изменить жизнь, измените к ней свое отношение. Прощайте ошибки другим людям. Относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. Никогда не запугивайте своих детей, чтобы не воспитать из них неврастеников.

7. Найдите любимое занятие

Чем больше человек загружен, тем меньше у него остается времени на ненужные мысли и поступки.

 

Помогать ближнему – благое дело, особенно если он действительно нуждается в вашей помощи. А если нет? Если он в очередной раз, пользуясь вашей «добротой» решает свои проблемы, перекладывая на вас большую часть своих собственных забот? Почему вместо решительного «нет», мы часто говорим «да», наступая на одни и те же грабли?

Думаю, всех с детства учили быть добрыми и отзывчивыми, особенно это относится к тем, кто застал время «дружных октябрят» и «юных пионеров». Достаточно вспомнить фильм «Тимур и его команда», где главный герой вместе с юными товарищами тайно и бескорыстно помогает людям. С малых лет нам внушали - «сам пропадай, а товарища выручай», отказывать – нехорошо и стыдно, особенно нехорошо, если этот «товарищ» хороший знакомый или родственник. Именно с тех самых пор в нас зародился и живет страх. Мы боимся ослушаться этого «золотого» правила, боимся осуждения со стороны окружающих, боимся обидеть своим отказом человека, боимся его негативной реакции, конфликта, сплетен, поэтому проще сказать «да», чем прослыть черствым бессердечным эгоистом или остаться без друзей. Еще одной причиной «безотказного поведения» можно назвать «комплекс матери Терезы», когда человек, часто в ущерб себе, бросается на помощь окружающим или близким людям. Он с радостью раздает направо и налево советы, старается как можно чаще предлагать свою помощь опекаемому объекту. Такое назойливое самопожертвование является защитным механизмом, позволяющим человеку снять тревогу, связанную с бессознательным страхом одиночества и недостатком любви. Очень часто в роли «Терезы» выступают близкие родственники (мама, бабушка, свекровь или теща). Как здесь не обидеть отказом? Как не прослыть неблагодарным и не чувствовать угрызения совести? Как правильно говорить «нет»?

Итак, 5 принципов «правильного» отказа 

1. У меня всегда есть право ответить отказом

Я – личность, я вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно, вправе самостоятельно расставлять свои приоритеты, вправе делать свой самостоятельный выбор, не зависимо от того, чего ожидают или хотят от меня окружающие люди.

2. Я всегда говорю «нет» спокойным уверенным доброжелательным тоном

Если я отказываю человеку сейчас то, это не значит, что я отказываю ему во всем навсегда.

3. Я не стыжусь и не боюсь заявлять о своем отказе открыто

Отказывая, я никогда не оправдываюсь, не вступаю в дискуссию или спор.

4. Всегда использую в отказе «Я-высказывания»

«Я сейчас занят», «Я не буду этого делать», «Мне это не нравится», «Мне это совершенно не подходит», «Меня это не интересует», «Мне некогда этим заниматься», "Спасибо, мне это не нужно" и т.д.

5. На возражение – повторно произношу отказ, выразив сочувствие собеседнику

«Сочувствую, но ничем не смогу вам помочь», «Я понимаю, как вам тяжело, но у меня нет такой возможности», «Да, я вас понимаю, но я не буду этого делать», «Мне хотелось бы прийти, но сегодня у меня важная встреча», «Я вижу твое состояние, но думаю, тебе сможет помочь только доктор», «Мне бы очень хотелось, но, к сожалению, я не могу» и т.д.

Помни! «Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно».

 

 

Страница 1 из 2