Псипольза

Первые годы совместной жизни многие пары испытывают трудности в отношениях друг с другом, но вдобавок ко всему этому у молодой семьи могут складываться довольно непростые взаимоотношения с их родителями. Давая советы и наставления, родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей и могут ухудшить их супружеские взаимоотношения. Проблема молодых супругов и их старшего поколения была актуальной во все времена, недаром придумано столько анекдотов про тещу и зятя, свекровь и невестку, которые до сих пор пользуются большой популярностью.

Различают два вида отношений между супругами и их родителями: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга. И если отношения одного из супругов с собственными родителями трудны, но поддаются регулированию, то взаимоотношения с родителями другого супруга обычно являются самыми сложными и требуют особой тактики и стратегии поведения. Индивидуального рассмотрения заслуживают отношения между невесткой и свекровью. Так как новоиспеченной жене, в большинстве случаев, приходится жить в семье мужа или на его территории, то между молодой женой и матерью мужа чаще возникают конфликтные ситуации, чем между мужем и родителями жены. Разберем наиболее сложные варианты семейных взаимоотношений, сделав акцент на отношениях невестки со свекровью и свекром.

1. У невестки не сложились взаимоотношения как со свекровью, так и со свекром, при этом ее муж стоит на стороне своих родителей.

Эта ситуация является самой трудноразрешимой, так как против невестки настроены и муж, и его родители. Причина подобной конфликтной ситуации может состоять в том, что мужу и его родителям не нравится в невестке какой-либо весомый недостаток. Если у молодых супругов нет детей, то такая позиция конфликтующих друг с другом сторон очень часто приводит к распаду молодой семьи. Для того чтобы предотвратить или урегулировать такой конфликт, мужу и его родителям следует пересмотреть свое отношение к невестке и отказаться от всех бездоказательных обвинений. Если муж и его родители не изменят своего отношения к невестке, то в последствии возможно осложнение взаимоотношений будущих внуков с дедушкой и бабушкой.

2. У невестки не ладятся взаимоотношения со свекровью и свекром, но муж уж поддерживает свою жену.

В данном случае против невестки фактически настроены мать и отец мужа. Эта конфликтная ситуация является следствием того, что родители мужа, еще до женитьбы сына, могли быть настроены против любой потенциальной невестки. Конечно, не исключено, что у родителей мужа могут быть вполне объективные претензии к невестке, вызванные ее собственным неправильным поведением, но чаще всего конфликтная ситуация может быть вызвана обеими причинами. В такой ситуации, не дожидаясь позитивных действий родителей мужа, невестка должна своими активными действиями показать заинтересованность в улаживании конфликта. Например, самостоятельно исправить недостатки собственного поведения. Если после предпринятых шагов наметятся позитивные сдвиги в отношениях, то конфликт скорее всего будет улажен. Если после попытки примирения позиция свекрови и свекра останется без изменений, то невестке со своим мужем необходимо изменить тактику своего поведения.

Молодые супруги должны вызвать родителей мужа на откровенный разговор, в ходе которого они должны сообщить о том, что со своей стороны они желают уладить конфликт и готовы сделать для этого все возможное, а также настойчиво попросить их об ответных шагах им навстречу. Если после такого разговора родители не изменят свою позицию, то молодые супруги будут иметь полное моральное право заявить о том, что причина конфликта кроется именно в них, и потребовать от родителей больше не вмешиваться в их семейную жизнь.

3. У невестки не ладятся отношения со свекровью. Свекр занимает нейтральную позицию, а муж стоит на стороне своей супруги и фактически выступает против матери.

Эта ситуация включает в себя два конфликта - основной – свекровь и невестка, и производный – мать и сын. Если удается разрешить первый конфликт, то обычно разрешается и второй. Испокон веков считается, что старшее поколение всегда нужно уважать и почитать, исходя из этого, родители должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом. Кроме того, люди старшего поколения в силу своего возраста, бывают менее гибкими в поведении, в связи с чем им труднее отказаться от своей точки зрения, чем молодым людям. Поэтому первый шаг к примирению должна сделать невестка, но без уступок со стороны свекрови, успешное разрешение проблемы не возможно.

Пригласив свекровь к личному разговору, нужно спокойно и до конца выслушать претензии свекрови. Затем разумно, обстоятельно и аргументировано, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в ситуациях, вызывающих недовольство свекрови. Положительную роль в улаживании конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Увидев такое отношение к себе, свекровь, вполне возможно, сменит гнев на милость. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о предпринятых невесткой действиях, будут ее поддерживать.

4. В семье сына не складываются взаимоотношения. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.

Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где сын - единственный ребенок, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему, как к своему собственному ребенку, не как к члену другой семьи и мужу своей жены. В силу своих специфических установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как в родительской, что совершенно неоправданно. Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, отличные друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям.

Данная ситуация осложняется еще и тем, что молодой муж, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители по отношению к его жене не всегда и не во всем правы, но, боясь их обидеть, сказать им об этом открыто он не может. В результате он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями. Если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого.

Какие шаги в этом случае следует предпринять сыну? Прежде всего ему следует поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением и дать ей также понять, что он сам считает мнение родителей не вполне справедливым. Вместе с тем ему необходимо объяснить своей супруге, что его родители, в силу своего возраста и характера, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить. Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей:

• не сообщать родителям о том, что происходит в своей собственной семье, особенно о возникающих в ней проблемах и разногласиях;
• не реагировать на несправедливые замечания родителей и не принимать их близко к сердцу;
• сохраняя доброжелательное и уважительное отношение к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается;
• использовать для снижения психологической напряженности каждый момент, когда родители находятся в хорошем расположении духа. 

 5. В семье сына возникли проблемы. Мать поддерживает сына и винит невестку в возникновении этих проблем, но сын с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт.

В этой ситуации, скорее всего, свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери. Специфика и сложность данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. Что может предпринять невестка, чтобы сгладить углы в отношениях со свекровью? Вот несколько рекомендаций на этот счет:

• следует быть снисходительней к свекрови и учитывать ее материнские слабости по отношению к сыну;
• по мере возможности, не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови;
• необходимо сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови и постараться расположить ее к себе.

Даже если эти шаги не приведут к желаемому результату, то значительно уменьшат степень враждебности между невесткой и свекровью. Кроме того, мужу – не в чем будет упрекнуть свою жену, так как она, со своей стороны, сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа. Тем членам семьи, которые занимают в конфликте нейтральную позицию, следует договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери в сторону невестки.

Множество проблем, как со стороны жены, так и со стороны мужа, возникают из-за того, что каждый из них привык жить по укладу родительской семьи, и, вступая в брак, каждый из них пытается навязать родительский уклад своему супругу. Сами родители хотят для своих детей того же и всячески им «помогают». В результате между супругами ухудшаются взаимоотношения.

Простой пример, в семье мужа всегда было принято делать заготовки на зиму, а семья жены всегда отоваривалась в магазине. После женитьбы муж требует солений, а жена, вместо того чтобы закручивать банки на кухне, посылает его в магазин. Мать, приехавшая в гости к сыну, замечает купленную банку помидор, долго охает и выговаривает своему сыну то, что он с женой не экономно расходует семейный бюджет. В конце концов, свекровь дает невестке совет солить овощи самой, а муж не разрешает покупать соленья в магазине. Приехав однажды навестить свою дочь, родители застают ее на кухне с красным от жара лицом, мокрыми от пота волосами и перебинтованным от ожога пальцем. В момент их приезда дочь закатывала 24 банку соленых огурцов. В итоге, родители жены были очень возмущены и расстроены тем обстоятельством, что муж не бережет их «сокровище», а заставляет ее надрываться на кухне, тем более, что им двоим вполне бы хватило одной купленной баночки солений к празднику, так как каждый день соленья есть вредно для здоровья. Жена выговаривает претензии по этому поводу своему мужу, который вечером приходит с работы. Как итог - испорченное настроение у обоих супругов на весь оставшийся вечер.

На примере этой ситуации видно, как простая банка может стать камнем преткновения между любимыми людьми. Если в подобных ситуациях молодые супруги смогут найти золотую середину и не будут поддаваться на провокации со стороны родителей, то их отношениям ничего не грозит.

Помните, с какой бы сложной ситуацией в семье вы не столкнулись главное, что нужно сделать — это наладить теплые, доверительные отношения друг с другом, если этот шаг сделан, то решение других проблем не за горами.

Когда люди начинают жить вместе, на начальном этапе формирования семьи, происходит сложный процесс адаптации супругов, в течение которого появляются заметные, неизбежные изменения. Они протекают медленно, с определенными трудностями, так как каждый партнер, к моменту заключения брака, является давно сформировавшейся, устойчивой личностью со своими привычками и взглядами на жизнь.

Вопросов, по которым у супругов часто возникает недопонимание, предостаточно - это и отсутствие взаимопонимания, и несовместимость характеров, привычек, поступков, действий, расхождение во взглядах и мнениях.

Отсутствие взаимопонимания часто выражается в неспособности одного человека принимать точку зрения другого, неумении четко излагать собственное мнение, достигать компромисса по какой-либо проблеме, нежелании идти навстречу друг другу при обсуждении важных вопросов.

Несовместимость характеров супругов может проявляться в неумении спокойно, без раздражения разговаривать друг с другом, в частых отрицательных реакциях на действие супруга или в демонстративном оскорблении.

О несовместимости привычек, поступков и действий чаще всего говорят, когда привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми и раздражающими для другого, либо имеются такие привычки, которые подвергаются общественному осуждению (алкоголизм, наркомания), или если привычный образ жизни одного из супругов не устраивает другого.

Расхождение во взглядах происходит чаще всего по вопросам распределения семейных ролей, обязанностей, бюджета, обучения и воспитания детей, организации семейного досуга, взаимоотношений с родственниками.

Практически в каждой семье возникает множество вопросов, которые так или иначе взаимосвязаны и, как правило, вытекают в одну большую проблему. К сожалению, не многие семейные пары осознают масштабность проблемной ситуации, в которой они оказываются и часто откладывают ее решение до последнего.

Для того чтобы разобраться с клубком семейных проблем, нужно разобрать его на множество отдельных «ниточек», при этом выделить из них главные, решение которых вытягивает за собой другие, второстепенные «нити».

Если основной причиной супружеских размолвок является отсутствие взаимопонимания, то в первую очередь нужно научиться слушать друг друга. Да, и этому тоже нужно учиться! Вот несколько простых правил, которые помогут услышать, а значит и понять, своего собеседника:

• сосредоточьте свое внимание на том, что говорит другой человек;
• отвлекитесь на время слушания от собственных мыслей и переживаний;
• поразмышляйте над тем, что говорит партнер, постарайтесь его понять, не давая оценок «хорошо» или «плохо»;
• старайтесь запомнить мысли, факты говорящего, понять логику его рассуждений;
• посмотрите на проблему глазами партнера (почему он считает себя правым?).

Стоит добавить, что говоря о чем-то собеседнику, необходимо следить за его ответной реакцией, добиваться согласия, понимания с его стороны. Если собеседник что-то недопонимает в начале, то велика вероятность того, что он не поймет дальнейшее содержание разговора.

Недопонимание вызывает неприятные переживания, поэтому при отсутствии положительных или отрицательных реакций со стороны собеседника, необходимо взять паузу в разговоре и постараться уточнить непонятные моменты.

Нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на полном согласии оппонента с вашим мнением, так как любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы подумать и изменить свою точку зрения. Пройдет время, и все станет на свое место. Любопытен и тот факт, что если люди ведут спор в комфортной для них обстановке, то они склонны проявлять большую готовность к компромиссу.

Что можно сделать самому чтобы у партнера возникло желание пойти вам на встречу?

Во-первых, разговор с партнером лучше начинать тогда, когда он находится в хорошем расположении духа. Во-вторых, вам нужно продемонстрировать собственное желание позитивного взаимодействия. В-третьих, убедительно показать ему, что уступая, он ни в чем не проигрывает. И последнее, дождитесь момента, когда партнер будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на ваше доброе к нему отношение.

Если семейные конфликты происходят из-за несовместимости характеров супругов, то прежде всего каждому из них следует знать о том, что:

1. Характер любого человека формируется в детстве и у взрослых людей невозможно добиться его радикального изменения, поэтому партнерам разумнее всего приспособиться к особенностям характеров друг друга.

2. Почти каждая черта характера имеет как положительную, так и отрицательную сторону и ее полное уничтожение не может принести человеку и его близким одни лишь позитивные изменения.

3. Если вы хотите изменить характер другого человека, то будьте психологически готовы принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате новых кардинальных преобразований.

4. Черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Изменение одной черты, неизбежно влияет на другие черты характера.

5. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности и поведения, что потребует адаптации как самого меняющегося человека, так и окружающих.

Задумайтесь, не приведет ли это к ухудшению семейных взаимоотношений? В случае тяжелого характера одного из партнеров, следует мягко дать понять, что для благополучной семейной жизни необходимо изменить отрицательные черты характера. Нужно добиться от супруга встречного шага по направлению к положительным изменениям и пообещать поддержку в его усилиях. Хорошо, если один супруг будет стараться не замечать невольные проявления отрицательных черт характера другого.

Несовместимость привычек, поступков и действий, на первый взгляд, кажется более простой проблемой, чем несовместимость характеров. Однако для ее решения, требуются немалые усилия и время. Прежде всего человек должен осознать наличие у себя какой-либо проблемы. Для ее выявления нужно стараться смотреть на себя со стороны, контролировать свои действия, а для избавления от привычки - найти позитивный стимул, отвлекающий от отрицательных мыслей и, при необходимости, обратиться за помощью к нужному специалисту.

При расхождении во взглядах, супругам надлежит придерживаться следующих правил:

• всегда выслушивать собеседника до конца, не перебивая, не критикуя его;
• не противопоставлять свою точку зрения мнению партнера, признавая его право на собственную точку зрения;
• настраиваться на поиск компромисса и искать общие точки соприкосновения в позициях обоих супругов;
• отложить разговор по спорным вопросам на будущее, если не удалось найти компромисса;
• без предварительного информирования и согласования с супругом, не предпринимать никаких действий;
• исключить из разговора и действий все, что раздражает собеседника и может быть им двояко истолковано.

В любой семье бывают разногласия, самое главное во время спора - не забывать об уважительном отношении друг к другу, и прежде чем выяснять отношения, спросить себя: «Чего я хочу? Собственной правоты или семейного счастья?»

Все люди, планирующие создать семью, хотят знать будет ли их брак с конкретным человеком удачным. Как это узнать? Существует пять признаков, определяющих вероятность счастливого семейного союза.

1. Способность партнеров вовремя остановиться

Иногда между двумя любящими людьми могут возникать жаркие споры, в процессе которых нередко наблюдается переход на личности и взаимные оскорбления. Чтобы этого не произошло, главное, что должен сделать один из партнеров, когда чувствует нарастающий гнев и раздражение — взять паузу. К неприятному разговору лучше вернуться позже, когда эмоциональная буря немного уляжется.
Если ваш партнер это понимает, то это хороший знак, значит в будущем ваша пара сможет пройти любые жизненные испытания.

2. Чувство юмора в трудных ситуациях

Говорят, что смех — лучшее лекарство. Если пара практикует здоровый юмор, который понимают оба партнера, то это знак того, что люди могут хорошо ладить друг с другом, сглаживая острые углы в отношениях.

3. Успешный период психологической притирки

В самом начале любых новых отношений, может возникать уверенность в том, что они прекрасны и идеальны, но это не так. Когда заканчивается конфетно-букетный период, пара сталкивается с первыми проблемами, которые могут повлечь за собой разочарование и душевную боль. Если партнеры прошли через все трудности и все еще вместе, то это говорит о перспективных отношениях в будущем.

4. Комфорт и естественность в отношениях друг с другом

Комфорт и естественность - еще одно условие для счастливого брака. Чувствовать себя комфортно и естественно в отношениях, это прежде всего ощущать внутреннее спокойствие, безопасность и уважение. Человек в таких отношениях искренне относится к своей второй половинке, ему не приходится изображать из себя того, кем он на самом деле не является. При этом, интимная жизнь пары гармонична, партнеры без стеснения делятся друг с другом своими желаниями и фантазиями на эту тему, не боясь взаимных осуждений.

5. Совпадение жизненных целей

Если жизненные цели партнеров не совпадают, то это верный признак того, что отношения долго не продлятся. Прожить какой-то период времени не имея общих взглядов на жизнь два человека еще как-нибудь смогут, но жизнь в браке - это совсем другая история. Если ваши общие жизненные цели с партнером до сих пор не определены, то стоит задуматься.

• Хочет ли ваш партнер иметь детей? Если да, то сколько?
• Как он или она рассчитывает свой бюджет?
• Готов ли ваш партнер остепениться, или он до сих пор гуляет на вечеринках с друзьями?

Если люди имеют общие жизненные цели, то, скорее всего, их брак будет крепким.

Каждый человек, достигая определенного возраста, начинает задумываться о создании семьи и такая проблема, как выбор брачного партнера, становится для него актуальной. Планируя свою семейную жизнь, практически все люди задумываются над вопросом о том, является ли выбранный ими человек лучшей для них парой, и как сложатся их дальнейшие отношения. Чаще всего это тревожит тех, кто уже пережил опыт неудачного брака. Как понять действительно ли понравившийся человек вам подходит. В первую очередь нужно определиться со своими пожеланиями в отношении будущего спутника:

• Какими качествами и личными особенностями он должен обладать?
• Какова вероятность встретить такого человека в действительности?
  На сколько процентов ваш партнер соответствует вашему идеалу?

Главной ошибкой многих людей, стремящихся найти для себя идеальную пару, является строгое следование своим субъективным критериям, под которые могут попадать сразу несколько потенциальных избранников, или соответствовать лишь одному человеку из тысячи.

Если вспомнить произведение Н.И. Гоголя «Женитьба» и слова его главной героини - невесты Агафьи Тихоновны, то сразу становится понятно о чем идет речь: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась".

Другой второстепенный герой того же произведения - Анучкин, напротив, не имеет никаких пожеланий на счет будущей невесты, кроме знания французского языка, хотя сам им не владеет: «Позвольте вас побеспокоить тоже вопросом. Признаюсь, не зная французского языка, чрезвычайно трудно судить самому, знает ли женщина по-французски, или нет...». Зачем его будущей супруге нужно говорить по-французски и как это может пригодиться в семейной жизни Анучкин не знает, но с упорством ищет именно такую невесту: «А нет, нет. Женщина совсем другое дело. Нужно, чтобы она непременно знала, а без того у ней и то, и это...— все уж будет не то».

Чтобы не повторять ошибки героев произведения Н. В. Гоголя в своей жизни, нужно соотносить личные пожелания в отношении партнера с его реальными возможностями и понимать, что идеальных людей не бывает. 

Наблюдая за поведением будущего супруга в различных ситуациях и при непосредственном с ним общении, можно поближе узнать его характер, при этом нужно вести себя естественно и стараться экспериментировать с собственным поведением. Цель такого экспериментирования — психологическая притирка партнеров друг к другу. Во время притирки, каждый из супругов должен пытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга. В процессе такого общения, будущие супруги подстраиваются друг под друга, договариваются об условиях совместной жизни, учатся доверию и взаимному пониманию, определяют общность и несхожесть взглядов на жизнь.

Вполне естественно, что в этот период часто возникают споры и конфликты, благодаря которым выявляются острые «подводные камни» в партнерских отношениях. Успешное прохождение таких трудностей, говорит о психологической совместимости будущих супругов и повышает вероятность удачного брака.

Планируя личную жизнь, помните, что супружеские отношения строятся на взаимных уступках и компромиссах, без которых счастливую семью построить не возможно.

Существует несколько негативных привычек в отношениях, которые мы невольно применяем к нашим партнерам или чувствуем их проявление на себе, при этом они кажутся нам вполне естественными, но на самом деле они вредны и разрушают семейную жизнь.

1. Вспоминание прошлых ошибок

Напоминание о прошлых ошибках вызывает у человека чувство вины и служит манипуляцией для достижения определенных целей, того, кто эту манипуляцию использует.

Очень часто такая манипуляция становится взаимной. Вместо того, чтобы говорить о своих чувствах в настоящем и попытаться объективно взглянуть на возникшую проблему, пара придается воспоминаниям, подливая «масла в огонь».

Прежде чем в следующий раз напоминать кому-либо об ошибках прошлого, посмотрите на себя. Ошибаться может каждый. Ошибки — часть каждого из нас. Любите человека таким, какой он есть.

2. Подколы и намеки

Вместо того, чтобы прямо сказать о своих желаниях партнеру, один из них начинает использовать намеки, что бы другой сам о них догадался, или, затаив обиду изводит партнера подколами и «безобидными» шутками.

Хороший пример подобного поведения был разыгран в одной из сценок comedy woman. Сюжет сценки. Муж и жена вместе смотрят телевизор, на одном из телеканалов начинается фильм «Черный лебедь» с Натали Портман в главной роли. Жене не нравится эта актриса, поэтому фильм ей смотреть не хочется. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она задает ему вопрос о том, вступил бы он или нет в интимную связь с Натали Портман.

Такая форма общения не является продуктивной и не несет ничего хорошего. Не стесняйтесь своих чувств и желаний, открыто говорите о них с вашим партнером, тогда он быстрее вас поймет.

3. Эмоциональный шантаж

Высказывание постоянных угроз разорвать отношения, когда кому-то что-то не нравится.

Например, если кто-то чувствует, что его партнер стал к нему холодно относиться, то он вместо того чтобы сказать: “Я чувствую, что ты иногда ко мне холоден” скажет, “Я не могу больше жить с таким сухим, безразличным человеком, как ты.”

Резкие высказывания порождают драматизм в отношениях. Если вы действительно хотите расстаться, то расставайтесь, не нужно пользоваться такими приемами, они вызывают обиду и чувство вины.

4. Патологическая ревность

Патологическая ревность обычно основывается на субъективных ощущениях и мыслях ревнивца и не имеет никакой доказательной базы. Человека раздражают любые контакты своего партнера с кем бы то ни было. Он старается контролировать его круг общения, регулярно проверяет телефон, личные вещи, читает переписку.

Жизнь с таким человеком со временем превращается в ад. Разрушается доверие - фундамент любых отношений.

Если чувствуйте ревность, возьмите себя в руки, не унижайте партера своими бездоказательными подозрениями.

5. Покупка примирения

После крупной ссоры один партнер согласен на примирение, только после того, как другой ему что-либо купит или сделает.

Такой расклад обычно устраивает обе стороны конфликта. Прикрывая подарками серьезные проблемы в отношениях, пара не стремится к их разрешению, избегая ответственности. Со временем тенденция "покупки примирения" превращается в привычку, и один из партнеров начинает использовать ссору в качестве манипуляции для реализации своих меркантильных интересов.

Пусть для вас станет доброй традицией дарить подарки без повода, просто так, чтобы сделать любимому человеку приятно.

Каждый человек, живущий в обществе, является частью той или иной социальной группы (семья, дружеская компания, учебная группа, трудовой коллектив и.т.д), в каждой из которых он занимает определенное положение, играет определенную социальную роль (отец, муж, друг, ученик, начальник и тд.). Освоение социальных ролей - непременное условие социализации личности. Усваивая социальные стандарты поведения, человек использует их в качестве инструмента для адаптации к определенным социальным ситуациям.

Нередко  непонимание определенных правил и норм ролевого взаимодействия приводят к проблемам в межличностных отношениях. Перечислим некоторые из них:

• человек при общении берет на себя определенную роль и его собеседник должен это учитывать, беря на себя роль согласованную с ролью этого человека (родителя, взрослого, ребенка; начальника - подчиненного, учителя - ученика);
• для улучшения взаимопонимания в общении с партнером, человек распознавший его роль должен либо принять эту роль и подстроиться под нее, либо попытаться изменить роль другого человека, чтобы она соответствовала его собственной роли или, изменяя роль партнера, стараться менять свою собственную роль;
• в процессе общения человек должен осознавать свою роль и уметь распознавать роли других людей;
• человек должен менять роль собеседника только лишь в самом крайнем случае, в остальных следует постараться принять роль другого человека такой, какая она есть, и, по возможности под нее подстроиться;

Для эффективного общения собственное ролевое поведение должно быть достаточно гибким. 

Неумение говорить и принимать комплименты от других людей часто ставит человека в неловкое положение. Иногда неожиданный комплимент может вызвать ступор, чувство неловкости, растерянности, что может быть истолковано другим человеком как нежелание общаться и в дальнейшем вызвать сложности в межличностных отношениях. Бывает и так, что человек сам хочет сделать комплимент, но не знает как это правильно сделать и боится показаться смешным и глупым.

Для решения этой проблемы человеку необходимо понаблюдать за людьми из своего окружения, которые, по его мнению, охотно делают комплименты сами и правильно на их реагируют. После этого нужно ответить самому себе: «Действительно ли эти люди, говоря или реагируя на комплименты, выглядят смешно и глупо?». Ответ, скорее всего, будет отрицательным. Для того чтобы научиться делать комплименты нужно прежде всего захотеть говорить их людям и не бояться это делать. Для начала можно потренироваться на близких и друзьях, постепенно расширяя круг своего общения до коллег и новых знакомых.

Для того чтобы адекватно реагировать на услышанный в свой адрес комплимент необходимо постараться придерживаться в ответе на него доброжелательного тона даже если комплимент, на первый взгляд, выглядит неуместным или льстивым. Ни в коем случае не нужно отпираться от него, вступая в спор с говорящим, а нужно просто из вежливости или искренней благодарности ответить тем же или просто сказать спасибо.

Бывает так, что человек по-настоящему хочет и жаждет общения, но не находит ответного отклика у окружающих. Эта проблема может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Говоря об объективных причинах, имеются в виду не зависящие от человека обстоятельства, при которых его лишают внимания незаслуженно, независимо от его личностных качеств, а также объективные обоснованные причины, при которых с человеком не хотят общаться из-за его личных особенностей, которые неприятны окружающим. Субъективные причины — это часто необоснованные претензии человека на недостаточное внимание к нему со стороны других людей. При этом он нередко обладает недостатками, отталкивающими других людей, но склонен не замечать их. Или человек на самом деле вниманием не обделен, но ему этого внимания кажется недостаточно и он желает пользоваться особым к нему вниманием и отношением других людей.

Прежде чем приступать к решению этой проблемы человеку необходимо понять ее характер - объективность или субъективность, взглянуть на себя со стороны, проанализировать свои достоинства и возможные недостатки. Порой такая банальная вещь, как неопрятный, неряшливый вид, нечистоплотность или запах изо рта может отталкивать людей, вызывая брезгливость и не желание общаться, хотя по своей сути человек может быть очень хорошим собеседником и другом. Здесь как нельзя кстати приходится поговорка «встречают по одежке» и об этом всегда следует помнить. Если с этим все в порядке, то человеку нужно постараться не попадать в дискредитирующие ситуации, показывающие отрицательные качества его характера.

При субъективном характере причин следует задать самому себе вопрос и подумать: «Какими особенными качествами отличными от других я обладаю, что претендую на особое внимание к себе со стороны окружающих?», а также понаблюдать за окружающими людьми и сказать: «Кому из людей уделяется большее внимание и почему?». Зачастую простые рассуждения на эту тему приводят человека к мысли о беспричинном беспокойстве по этому поводу. Особенности характера - акцентуации по гипертимному и истерическому типу также могут быть причиной субъективной жалобой на недостаточное внимание. В таком случае недостатки характера нужно обратить в свои достоинства, занявшись общественной или творческой деятельностью.

Проблему отсутствия интереса к людям относят к мотивационной сфере человека, который не испытывает особого интереса к активному личному общению с людьми, при этом он сам интересен другим людям и с ним хотят общаться, но он, со своей стороны, на такие контакты не идет. Не осознавая проблемы, со временем человек как бы выпадает из «общего круга общения» и перестает получать от других людей полезную для своего собственного психологического развития информацию. Теряя эмоциональную связь с людьми, он лишается психологической поддержки в трудные минуты своей жизни, а его близкие воспринимают его как черствую, холодную, безразличную к ним личность. Таким образом, отсутствие или недостаточное развитие интереса к людям приносит человеку больше вреда, чем пользы.
Для решения проблемы прежде всего нужно ее осознание и понимание человеком того, что:

• отсутствие выраженного интереса к близким людям существенно задерживает его собственное развитие;
• благодаря интересу жизнь человека становится более насыщенной;
• интерес к людям обогащает человека как личность, свои положительные качества человек приобретает путем подражания другим людям, тем самым становится более развитым и интересным для других;
• в большинстве случаев интерес к другому человеку вызывает ответный интерес, благодаря чему можно рассчитывать взаимность в различных жизненных ситуациях.

Осознав имеющуюся проблему, стоит самому проявлять инициативу в общении, а также стараться сохранять терпение и доброжелательный тон в разговоре с человеком, который может быть вам не интересен.

Конфликты неизбежны и проблем, возникающих на этой почве, предостаточно. Человек сталкивается с ними либо когда сам является источником конфликтов и может не осознавать этого, или осознавать, но виновным себя не считать, либо когда сам не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты. Также сам человек может не являться участником конфликта, но могут тревожить конфликты между другими людьми. Разберем подробнее каждый случай.

Когда сам человек является источником конфликтов но не осознает этого, или осознает, но виновным себя не считает

В том случае когда человек не осознает, что является источником конфликтов, он почти никогда не винит в этом других людей. Такому человеку нужно понаблюдать за реакцией других людей на его поведение и постараться отметить для себя их негативный отклик. В дальнейшем нужно постараться контролировать свое поведение, чтобы исключить то, что провоцирует других на конфликты.

Признавать себя виновником конфликта не очень приятно и вряд ли кто добровольно будет в этом сознаваться. Это происходит из-за того, что при признании себя виновником снижается самооценка, самоуважение и авторитет в глазах окружающих. В любом случае, не зависимо от осознания себя в конфликте, нужно подумать над тем, что можно противопоставить деструктивному межличностному поведению, если кто-либо вновь попытается спровоцировать конфликт.

Когда сам человек не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты

Для того чтобы не стать объектом провокации, каждому человеку необходимо знать активные приемы предупреждения конфликтных ситуаций:

1. Сохранять доброжелательное отношение к партнеру во время общения с ним, независимо от того, как он себя ведет.
2. Не реагировать на провокации, делать вид, что не замечаешь их, не придаешь им серьезного значения.
3. Не пытаться убедить или переубедить партнера, доказать ему свою правоту, оказывая психологическое давление.
4. Не делать замечаний в моменты общения с партнером, в особенности когда он раздражен или находится в состоянии аффекта.
5. Проявлять сочувствие к партнеру по общению, стараясь понять почему в данный момент он ведет себя именно так.
6. Стараться идти навстречу партнеру настолько, насколько это возможно, уступая ему, демонстрируя искреннее желание учесть его интересы.

Когда сам человек не является участником конфликтов, но его тревожат конфликты между другими людьми

Если проблемы других людей каким-либо образом касаются человека, например, конфликтующие стороны борются между собой за его внимание, то необходимо придерживаться следующих правил:

1. Не вставать на защиту только одной из конфликтующих сторон.
2. Не проявлять благосклонность к одной стороне, в ущерб другой.
3. Всячески стараться избегать проявления каких-либо особых чувств, положительных или отрицательных, только к одной из конфликтующих сторон.
4. Стараться дать твердо понять обеим сторонам конфликта, что обязательным условием сохранения доброжелательных отношений является прекращение конфликта.

Если человек не участвует в конфликте между другими людьми, но хочет, чтобы отношения между ними наладились, необходимо проанализировать почему его личное вмешательство между значимыми для него людьми не приводит к желаемому результату примирения. До тех пор пока точный и ясный ответ на этот вопрос не будет получен, все попытки примирить враждующие стороны следует на время прекратить.