Псипольза

Каждый человек, живущий в обществе, является частью той или иной социальной группы (семья, дружеская компания, учебная группа, трудовой коллектив и.т.д), в каждой из которых он занимает определенное положение, играет определенную социальную роль (отец, муж, друг, ученик, начальник и тд.). Освоение социальных ролей - непременное условие социализации личности. Усваивая социальные стандарты поведения, человек использует их в качестве инструмента для адаптации к определенным социальным ситуациям.

Нередко  непонимание определенных правил и норм ролевого взаимодействия приводят к проблемам в межличностных отношениях. Перечислим некоторые из них:

• человек при общении берет на себя определенную роль и его собеседник должен это учитывать, беря на себя роль согласованную с ролью этого человека (родителя, взрослого, ребенка; начальника - подчиненного, учителя - ученика);
• для улучшения взаимопонимания в общении с партнером, человек распознавший его роль должен либо принять эту роль и подстроиться под нее, либо попытаться изменить роль другого человека, чтобы она соответствовала его собственной роли или, изменяя роль партнера, стараться менять свою собственную роль;
• в процессе общения человек должен осознавать свою роль и уметь распознавать роли других людей;
• человек должен менять роль собеседника только лишь в самом крайнем случае, в остальных следует постараться принять роль другого человека такой, какая она есть, и, по возможности под нее подстроиться;

Для эффективного общения собственное ролевое поведение должно быть достаточно гибким. 

Неумение говорить и принимать комплименты от других людей часто ставит человека в неловкое положение. Иногда неожиданный комплимент может вызвать ступор, чувство неловкости, растерянности, что может быть истолковано другим человеком как нежелание общаться и в дальнейшем вызвать сложности в межличностных отношениях. Бывает и так, что человек сам хочет сделать комплимент, но не знает как это правильно сделать и боится показаться смешным и глупым.

Для решения этой проблемы человеку необходимо понаблюдать за людьми из своего окружения, которые, по его мнению, охотно делают комплименты сами и правильно на их реагируют. После этого нужно ответить самому себе: «Действительно ли эти люди, говоря или реагируя на комплименты, выглядят смешно и глупо?». Ответ, скорее всего, будет отрицательным. Для того чтобы научиться делать комплименты нужно прежде всего захотеть говорить их людям и не бояться это делать. Для начала можно потренироваться на близких и друзьях, постепенно расширяя круг своего общения до коллег и новых знакомых.

Для того чтобы адекватно реагировать на услышанный в свой адрес комплимент необходимо постараться придерживаться в ответе на него доброжелательного тона даже если комплимент, на первый взгляд, выглядит неуместным или льстивым. Ни в коем случае не нужно отпираться от него, вступая в спор с говорящим, а нужно просто из вежливости или искренней благодарности ответить тем же или просто сказать спасибо.

Бывает так, что человек по-настоящему хочет и жаждет общения, но не находит ответного отклика у окружающих. Эта проблема может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Говоря об объективных причинах, имеются в виду не зависящие от человека обстоятельства, при которых его лишают внимания незаслуженно, независимо от его личностных качеств, а также объективные обоснованные причины, при которых с человеком не хотят общаться из-за его личных особенностей, которые неприятны окружающим. Субъективные причины — это часто необоснованные претензии человека на недостаточное внимание к нему со стороны других людей. При этом он нередко обладает недостатками, отталкивающими других людей, но склонен не замечать их. Или человек на самом деле вниманием не обделен, но ему этого внимания кажется недостаточно и он желает пользоваться особым к нему вниманием и отношением других людей.

Прежде чем приступать к решению этой проблемы человеку необходимо понять ее характер - объективность или субъективность, взглянуть на себя со стороны, проанализировать свои достоинства и возможные недостатки. Порой такая банальная вещь, как неопрятный, неряшливый вид, нечистоплотность или запах изо рта может отталкивать людей, вызывая брезгливость и не желание общаться, хотя по своей сути человек может быть очень хорошим собеседником и другом. Здесь как нельзя кстати приходится поговорка «встречают по одежке» и об этом всегда следует помнить. Если с этим все в порядке, то человеку нужно постараться не попадать в дискредитирующие ситуации, показывающие отрицательные качества его характера.

При субъективном характере причин следует задать самому себе вопрос и подумать: «Какими особенными качествами отличными от других я обладаю, что претендую на особое внимание к себе со стороны окружающих?», а также понаблюдать за окружающими людьми и сказать: «Кому из людей уделяется большее внимание и почему?». Зачастую простые рассуждения на эту тему приводят человека к мысли о беспричинном беспокойстве по этому поводу. Особенности характера - акцентуации по гипертимному и истерическому типу также могут быть причиной субъективной жалобой на недостаточное внимание. В таком случае недостатки характера нужно обратить в свои достоинства, занявшись общественной или творческой деятельностью.

Проблему отсутствия интереса к людям относят к мотивационной сфере человека, который не испытывает особого интереса к активному личному общению с людьми, при этом он сам интересен другим людям и с ним хотят общаться, но он, со своей стороны, на такие контакты не идет. Не осознавая проблемы, со временем человек как бы выпадает из «общего круга общения» и перестает получать от других людей полезную для своего собственного психологического развития информацию. Теряя эмоциональную связь с людьми, он лишается психологической поддержки в трудные минуты своей жизни, а его близкие воспринимают его как черствую, холодную, безразличную к ним личность. Таким образом, отсутствие или недостаточное развитие интереса к людям приносит человеку больше вреда, чем пользы.
Для решения проблемы прежде всего нужно ее осознание и понимание человеком того, что:

• отсутствие выраженного интереса к близким людям существенно задерживает его собственное развитие;
• благодаря интересу жизнь человека становится более насыщенной;
• интерес к людям обогащает человека как личность, свои положительные качества человек приобретает путем подражания другим людям, тем самым становится более развитым и интересным для других;
• в большинстве случаев интерес к другому человеку вызывает ответный интерес, благодаря чему можно рассчитывать взаимность в различных жизненных ситуациях.

Осознав имеющуюся проблему, стоит самому проявлять инициативу в общении, а также стараться сохранять терпение и доброжелательный тон в разговоре с человеком, который может быть вам не интересен.

Деловые люди и руководители учреждений часто испытывают проблемы эффективного рабочего взаимодействия со своими коллегами или подчиненными, особенно часто это происходит на начальном этапе деловой жизни. Перечислим возможные причины возникновения проблем в сфере деловых отношений:

• отсутствие опыта;
• дефицит способностей;
• отрицательные черты характера;
• индивидуальные различия;
• обстоятельства, складывающиеся во время рабочего процесса.

Проблема отсутствия управленческого опыта носит временный характер и является легко преодолимой. Любой человек нарабатывает свои профессиональные навыки за определенный период времени.   

Что же касается наличия отрицательных черт характера, мешающих нормальному деловому взаимодействию, то с этой проблемой дело обстоит намного труднее. Дело в том, что характер человека формируется в раннем детстве и изменить его в том возрасте, в каком человек начинает свою трудовую деятельность, практически невозможно. Впрочем, внешние проявления определенных черт характера изменить можно, хотя не всегда это получается, а без осознанного желания человека меняться сделать это в принципе невозможно.

Для полного понимания проблемы и взгляда на самого себя со стороны, рекомендуется использовать видео и аудиозапись, просмотр и прослушивание которых поможет выявить лучшие и худшие стороны собственного делового взаимодействия. Полезным будет и прохождение специального тренинга делового общения под руководством опытного психолога.

При значительных индивидуальных различиях, вызывающих психологическую несовместимость людей, необходимо выяснить, в чем люди отличаются друг от друга и что мешает их полноценному общению. Осознание индивидуальных различий способствует лучшему приспособлению человека к другим членам коллектива.

Трудности в деловых взаимоотношениях могут возникать по разным причинам, в том числе из-за недостатка эмоциональной регуляции, обусловленной личностными психологическими особенностями или обстоятельствами, на которые не в силах повлиять человек. Если проблемы кроются в личности человека, то говорят о внутренних, субъективных проблемах, если проблема связана с внешними обстоятельствами, в которых человек оказался, то их называют внешними или объективными. Так как человек не в силах повлиять на внешние обстоятельства, остановимся на его личностных психологических качествах, которые могут мешать ему в его профессиональной деятельности.

К внутренним психологическим проблемам относят:

• борьбу равнозначных мотивов;
• слабость воли;
• повышенную эмоциональную возбудимость (вспыльчивость, раздражительность);
• медлительность в принятии и реализации решений.

Борьба мотивов

Борьба равнозначных мотивов проявляется в ситуации столкновения несовместимых потребностей, каждая из которых является значимой и довольно сильной. Оказавшись в ситуации неопределенного выбора, человек не в состоянии предпочесть какую-либо из потребностей, так как не может полностью от них отказаться. В такой ситуации человеку трудно контролировать свои эмоции, которые связаны с борьбой несовместимых друг с другом мотивов.

Для решения этой проблемы человеку нужно либо искусственным образом повысить значимость одной потребности, одновременно понизив значимость другой, либо путем рациональных рассуждений выбрать наиболее важную в данный момент потребность и реализовать осознанное решение на практике.

Слабость воли

Борьбу мотивов часто путают со слабостью воли, за которой часто скрывается неспособность принимать или выполнять уже принятые решения. Это происходит в связи с неспособностью человека преодолевать внутренние (неуверенность в себе, апатия, лень) и внешние преграды (критика окружающих, конфликты, болезнь). В этом случае хорошо работает принцип самовнушения: «У меня все получится!», «Я сильный, здоровый, уверенный в себе человек!».

Неуверенность в себе

Неуверенность в себе порождается несколькими причинами: заниженной самооценкой или синдромом ожидания неудач, а также являться своеобразной защитной реакцией (преобладание потребности избегания неудач над потребностью достижения успехов), вызываемой комплексом неполноценности. Для повышения самооценки необходимо обнаружить в себе такие способности и качества по которым можно не только сравняться с другими людьми, но и заметно в них преуспеть. Самовыражение в творчестве и занятие любимым делом очень хорошо для этого подходят.

Повышенная эмоциональная возбудимость

Такое неприятное свойство поведения человека как повышенная эмоциональная возбудимость может быстро вывести его из психологического равновесия при любом удобном случае. При столкновении с какой-либо преградой на пути достижения поставленной цели, человек не может взять себя в руки от возникшей «эмоциональной вспышки», которая делает его поведение и действия менее управляемыми.
Причин вызывающих такое состояние может быть несколько:

• Повышенная эмоциональная возбудимость как врожденное свойство темперамента.
  К сожалению, даже долгая работа над собой не в состоянии устранить естественное проявление темперамента, а его регулярное волевое подавление со временем может негативно отразиться на психическом и физическом здоровье.
• Повышенная эмоциональная возбудимость как следствие неблагоприятного психологического и физического состояния человека.
  При таком раскладе, не слишком эмоциональный от природы человек может весьма бурно реагировать на те или иные обстоятельства. Такую картину можно наблюдать при заболеваниях щитовидной железы (тиреотоксикозе), сосудистых заболеваниях мозга и его органических поражениях, эпелепсии и др. Нахождение человека в ситуации стресса также способствует перевозбуждению нервной системы. Для решения этой проблемы необходимо пройти тщательное медицинское обследование и при обнаружении той или иной патологии, получить соответствующее лечение. Для снижения чрезмерной эмоциональной возбудимости в стрессовой ситуации следует строго соблюдать режим труда и отдыха, практиковать расслабляющие медитативные техники, самовнушение и аутогенную тренировку.

Медлительность в принятии решений

Медлительность в принятии решений не является столь уж серьезным психологическим недостатком человека, а в некоторых видах профессиональной деятельности, где требуется скрупулезность, точность и внимательность, может являться положительным и предпочтительным качеством. Но если профессиональная деятельность требует оперативности, то такое качество личности будет тормозить рабочий процесс. В таком случае человеку следует ставить перед собой конкретные сроки для выполнения определенных задач и стараться этому следовать.

Одной из наиболее частых проблем, с которой люди сталкиваются в своей жизни, является трудность в общении. Она может возникать по разным причинам: из-за особенностей характера или темперамента человека, личностных качеств, неуверенности в себе и различных комплексов.

В последнее время эта проблема приобрела наибольшую актуальность в связи с развитием различных социальных сетей, общение в которых стало заменять реальный, живой контакт, где человек и должен учиться общению. Не будем лукавить и говорить, что виртуальное общение это плохо, а социальные сети зло.

Виртуальное общение тоже общение и без него одинокому человеку было бы гораздо хуже. Оно дает человеку ощущение своей значимости, нужности, повышает самооценку, улучшает настроение, именно такого общения желает каждый из нас. Но виртуальный контакт, в отличие от реального, не несет в себе спонтанности, живого эмоционального отклика. Собеседники не видят мимики и жестов друг друга, не слышат интонации голоса, а значит лишают себя опыта познания человеческой личности в полном смысле этого слова.

В виртуальном пространстве получать «лайки» гораздо легче, чем реальном, а не понравившегося собеседника в любой момент можно «выключить» из неприятной для нас беседы, поэтому многие люди стремятся проводить больше свободного времени общаясь в интернете. Но все мы существа социальные и в реальности нам приходится пользоваться собственным обаянием и опытом ведения различных переговоров, чтобы преодолевать возникающие на нашем пути препятствия, а этому можно научиться лишь при живом общении друг с другом.

Буллинг, в простонародье травля, нередкое явление, которое можно наблюдать в любом коллективе, начиная с детского сада, школы, заканчивая научно-исследовательским институтом или колхозной библиотекой.

Психологическое давление, которое осуществляется в отношении конкретного человека в процессе буллинга, зачастую выражается в постоянной необоснованной критике, слухах, сплетнях, прямых оскорблениях, доносах, имеющих цель подорвать его репутацию и, в конце концов, вынудить «затравленного» покинуть данный коллектив. Довольно часто буллинг может принимать такие крайние формы, как бойкот, физическое насилие, мелкие кражи, порча личного имущества или важных рабочих документов.

Человеку, находящемуся под действием мощного психологического прессинга, живется очень непросто. Он испытывает тревогу, его мучают разного рода фобии, со временем снижается самооценка, развиваются симптомы хронического стресса – головная боль, бессонница, ночные кошмары, безудержная тяга к сладкому, а также различные психосоматические заболевания. Особенно сложно приходится тем, кто вынужден находится в зараженном буллингом коллективе постоянно (армия, детский дом, интернат), не имея возможности отдохнуть, отвлечься или найти поддержку со стороны близких. В таких случаях буллинг может привести к настоящей трагедии, подтолкнув изгоя к самоубийству или смертельной расправе над мучителями.

Каковы причины травли? Почему одних, как кажется, она обходит стороной, а другие попадают под ее прицельный огонь слишком часто?

На самом деле любой член коллектива, может занять место изгоя по ряду причин:

• если не будет соблюдать определенный «свод правил», принятых в конкретной социальной группе
• пойдет в открытую конфронтацию с лидером
• будет демонстрировать виктимное поведение (пассивно подчиняться насилию, показывать свою слабость, страх, жалобность)

Но иногда случается так, что человек сам того не ведая, в некоторых ситуациях может сам спровоцировать в отношении себя агрессивную реакцию. Так, например, прямой взгляд «глаза в глаза» у мужчин может быть воспринят как вызов, ну, а если такой взгляд мужчине демонстрирует женщина, то он автоматически интерпретируется, как недвусмысленный призыв к знакомству или приглашение к более тесному общению. Разумеется, такого рода «сигналы» в рабочей обстановке не желательны, так как могут порождать немало слухов и сплетен со стороны коллег, подготавливая благодатную почву для буллинга от скуки, ради простого развлечения. Предпосылки возникновения буллинга всегда усугубляются, если в коллективе превалируют интимные или родственные связи между руководством и подчиненными, тогда каждое неосторожно брошенное слово может обернуться против говорящего, молниеносно относя его в ряды изгоев.

Являясь членом социальной группы, где лидером является психически неуравновешенный, имеющий неадекватную самооценку человек, можно стать жертвой буллинга «просто так» - из зависти, желания подчинить или унизить. Такого лидера в полной мере можно назвать деструктивным, так как он всегда самоутверждается за счет других людей, подчиняя группу своим интересам. Такой коллектив существует как единый организм только благодаря преданности его членов своему лидеру. Для того чтобы улучшить свое положение в группе и доказать ту самую преданность люди готовы друг на друга «стучать», доносить и пакостить, при этом следует понимать, что единства и настоящей дружбы между членами такого коллектива никогда не будет.

Разновидности буллинга

Выделяют два основных вида буллинга – вертикальный, когда инициатором травли члена коллектива выступает формальный лидер (босс или начальник) или, когда подчиненные сами инициируют травлю и объявляют  изгоем его самого, и горизонтальный, когда психологический прессинг исходит от коллег и их неформального лидера (инстинктивно выбранного группой).

По характеру буллинг можно разделить на скрытый и открытый. При скрытом буллинге открытой травли не происходит, человека никто не бьет, не портит его вещи, не оскорбляет, но он всегда ощущает себя в коллективе лишним. Его нарочито окружают так называемым «информационным вакуумом» - не сообщают или утаивают важную информацию, не предупреждают о деталях какого-либо мероприятия или говорят об этом в самый последний момент, когда делать что-либо уже поздно. При скрытом вертикальном буллинге формальный лидер никогда не замечает результаты труда изгоя, часто придирается и постоянно занижает реальную оценку его работы. При открытой вертикальной травле подвергается сомнению любое утверждение изгоя, а если он представляет неопровержимые доказательства, его попросту игнорируют, не давая высказаться по существу.

Возможно ли предотвратить буллинг? Что делать если вы стали его жертвой?

К сожалению, в большинстве случаев предотвратить буллинг не возможно, так как ситуации, при которых человек может с ним столкнуться, бывают совершенно разными, и сразу определить причину бывает сложно. Но действовать, если в роли изгоя оказались вы сами?

1. Проанализируйте свое собственное поведение

Может быть, вы часто изображаете жертву – демонстрируйте свою слабость, немощность, плаксивость, неумение отказать или, наоборот, в резкой форме высказываете свое недоверие окружающим людям или вступаете в открытую конфронтацию с лидером группы?

2. Проанализируйте поведение группы

Определите лидера коллектива: какой лидер – формальный (официально назначенный на должность) или неформальный (инстинктивно выбранный членами группы), вид буллинга и его характер – вертикальный или горизонтальный, скрытый или открытый.

3. Поработайте над своей самооценкой

Во время длительного буллинга она часто бывает заниженной (см. как обрести уверенность в себе и как поднять самооценку). Но если вы обладатель завышенной самооценки и частенько ставите себя превыше других, постарайтесь избегать резких высказываний, не навязывайте свои интересы другим людям, не давайте советов, не читайте нравоучений, учитесь уступать, не вдаваясь в споры, терпимо относитесь к критике в свой адрес.

4. Игнорируйте любые попытки вывести вас из душевного равновесия (обидеть, запугать)

Не принимайте правил чужой игры, не позволяйте собой манипулировать. Дайте понять окружающим, что с вами в такую игру сыграть не удастся. Есть вероятность, что без вашей ответной реакции на провокацию, мотивация обидчиков сойдет на нет.

5. Будьте добрыми, но не добренькими. Учитесь говорить нет, и никогда не давайте себя в обиду

Помните, иногда стоит давать жесткий отпор и ставить обидчиков на место.

6. Постарайтесь всеми возможными способами дискредитировать лидера, указывая на его слабости, недостатки, «некрасивые» поступки, поведение.

Покажите остальным, что он такой же, как все. Попытки дискредитации позволят прекратить буллинг для социального самосохранения имиджа лидера. Таким же образом можно действовать в отношении другого члена группы, что переключит локус внимания с вашей персоны и продемонстрирует остальным участникам травли, что с вами лучше не связываться.

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Помогать ближнему – благое дело, особенно если он действительно нуждается в помощи. А если нет? Если он в очередной раз, пользуясь вашей «добротой» решает свои проблемы, перекладывая на вас большую часть собственных забот? Почему вместо решительного «нет», мы часто говорим «да», наступая на одни и те же грабли?

Думаю, всех с детства учили быть добрыми и отзывчивыми, особенно это касается тех, кто застал время «дружных октябрят» и «юных пионеров». Достаточно вспомнить фильм «Тимур и его команда», где главный герой вместе с юными товарищами тайно и бескорыстно помогает людям.

С малых лет нам внушали - «сам пропадай, а товарища выручай», отказывать – нехорошо и стыдно, совсем нехорошо, если этот «товарищ» хороший знакомый или родственник. Именно с тех самых пор в нас зародился и живет неосознанный страх. Мы боимся ослушаться «золотого» правила, заложенного с детства: боимся осуждения со стороны окружающих, не хотим обидеть отказом другого человека, хотим избежать ответной негативной реакции, конфликта, сплетен. Поэтому проще сказать «да», чем прослыть черствым бессердечным эгоистом или остаться без друзей.

Еще одной причиной «безотказного поведения» можно назвать «комплекс матери Терезы», когда человек, часто в ущерб себе, бросается на помощь окружающим или близким людям. Он с радостью раздает направо и налево советы, старается как можно чаще предлагать свою помощь опекаемому объекту. Такое назойливое самопожертвование является защитным механизмом, позволяющим человеку снять тревогу, связанную с бессознательным страхом одиночества и недостатком любви.

Очень часто в роли «Терезы» выступают близкие родственники (мама, бабушка, свекровь или теща). Как поступать в таком случае? Как не прослыть неблагодарным и не чувствовать угрызения совести?

Итак, 5 принципов «правильного» отказа или как научиться говорить "нет"

1. У меня всегда есть право ответить отказом

Я – личность, я вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно, расставлять свои приоритеты,  делать самостоятельный выбор, не зависимо от того, чего ожидают или хотят от меня окружающие люди.

2. Я всегда говорю «нет» спокойным уверенным доброжелательным тоном

Если я отказываю человеку сейчас, это не значит, что я отказываю ему во всем навсегда.

3. Я не стыжусь и не боюсь заявлять о своем отказе открыто

Отказывая, я никогда не оправдываюсь, не вступаю в дискуссию или спор.

4. Всегда использую в отказе «Я-высказывания»

«Я сейчас занят», «Я не буду этого делать», «Мне это не нравится», «Мне это совершенно не подходит», «Меня это не интересует», «Мне некогда этим заниматься», "Спасибо, мне это не нужно" и т.д.

5. На возражение – повторно произношу отказ, выразив сочувствие собеседнику

«Сочувствую, но ничем не смогу вам помочь», «Понимаю, как вам тяжело, но у меня нет такой возможности», «Да, я вас понимаю, но я не буду этого делать», «Мне хотелось бы прийти, но сегодня у меня важная встреча», «Я вижу твое состояние, но думаю, тебе сможет помочь только доктор», «Мне бы очень хотелось, но, к сожалению, я не могу» и т.д.

Помни! «Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно».