Псипольза

Конфликты неизбежны и проблем, возникающих на этой почве, предостаточно. Человек сталкивается с ними либо когда сам является источником конфликтов и может не осознавать этого, или осознавать, но виновным себя не считать, либо когда сам не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты. Также сам человек может не являться участником конфликта, но могут тревожить конфликты между другими людьми. Разберем подробнее каждый случай.

Когда сам человек является источником конфликтов но не осознает этого, или осознает, но виновным себя не считает

В том случае когда человек не осознает, что является источником конфликтов, он почти никогда не винит в этом других людей. Такому человеку нужно понаблюдать за реакцией других людей на его поведение и постараться отметить для себя их негативный отклик. В дальнейшем нужно постараться контролировать свое поведение, чтобы исключить то, что провоцирует других на конфликты.

Признавать себя виновником конфликта не очень приятно и вряд ли кто добровольно будет в этом сознаваться. Это происходит из-за того, что при признании себя виновником снижается самооценка, самоуважение и авторитет в глазах окружающих. В любом случае, не зависимо от осознания себя в конфликте, нужно подумать над тем, что можно противопоставить деструктивному межличностному поведению, если кто-либо вновь попытается спровоцировать конфликт.

Когда сам человек не является источником конфликтов, однако другие люди, нередко провоцируют его на конфликты

Для того чтобы не стать объектом провокации, каждому человеку необходимо знать активные приемы предупреждения конфликтных ситуаций:

  1. Сохранять доброжелательное отношение к партнеру во время общения с ним, независимо от того, как он себя ведет.
  2. Не реагировать на провокации, делать вид, что не замечаешь их, не придаешь им серьезного значения.
  3. Не пытаться убедить или переубедить партнера, доказать ему свою правоту, оказывая психологическое давление.
  4. Не делать замечаний в моменты общения с партнером, в особенности когда он раздражен или находится в состоянии аффекта.
  5. Проявлять сочувствие к партнеру по общению, стараясь понять почему в данный момент он ведет себя именно так.
  6. Стараться идти навстречу партнеру настолько, насколько это возможно, уступая ему, демонстрируя искреннее желание учесть его интересы.

Когда сам человек не является участником конфликтов, но его тревожат конфликты между другими людьми

Если проблемы других людей каким-либо образом касаются человека, например, конфликтующие стороны борются между собой за его внимание, то необходимо придерживаться следующих правил:

  1. Не вставать на защиту только одной из конфликтующих сторон.
  2. Не проявлять благосклонность к одной стороне, в ущерб другой.
  3. Всячески стараться избегать проявления каких-либо особых чувств, положительных или отрицательных, только к одной из конфликтующих сторон.
  4. Стараться дать твердо понять обеим сторонам конфликта, что обязательным условием сохранения доброжелательных отношений является прекращение конфликта.

Если человек не участвует в конфликте между другими людьми, но хочет, чтобы отношения между ними наладились, необходимо проанализировать почему его личное вмешательство между значимыми для него людьми не приводит к желаемому результату примирения. До тех пор пока точный и ясный ответ на этот вопрос не будет получен, все попытки примирить враждующие стороны следует на время прекратить.

 

 

 

 

 

Некоторые люди часто замечают за собой то, что не всегда поступают так, как того на самом деле желают. Эта проблема может говорить о том, что человек не вполне способен быть самим собой. Для того чтобы точно установить какое поведение является естественным нужно, а какое таковым не является необходимо ответить на вопросы:

  • Когда, при каких обстоятельствах, после каких поступков, действий я чаще всего бываю доволен собой?
  • Где, когда и при каких обстоятельствах я чаще всего ощущаю свою неспособность быть самим собой?
  • Что мешает мне быть естественным в соответствующих ситуациях?
  • Какие черты моего характера мешают мне сохранять естественность ?
  • Могу ли я изменить свое поведение, зная о своих личных особенностях, чтобы быть естественным в любых обстоятельствах?

Неспособность быть самим собой свойственна неуверенным в себе людям, поэтому для решения вопроса естественности, в первую очередь необходимо решить вопрос принятия самого себя. Только полюбив себя, человек может вести себя естественно во многих жизненных ситуациях. Часто естественному поведению человека мешают его собственные мысли о том, как он выглядит в глазах окружающих. Внутренне беспокойство по этому поводу внешне проявляется как неуверенное, неестественное поведение.

Откиньте посторонние мысли! Знайте, что каждого человека волнует только он сам. Как говорил Омар Хайям : " Вопрос «А что подумают люди?» — должен стоять на самом последнем месте. По сути всем все равно. Жизнь то — твоя".

Работайте над собой, анализируйте свое поведение и у вас все получится!

Несмотря на то, что антипатия по сути является противоположностью симпатии, заменить антипатию симпатией, при наличии таковой проблемы в общении, на практике не возможно. Почти никогда антипатия к какому-либо человеку не может сразу перейти на симпатию. Между этими двумя полюсами человеческих взаимоотношений чаще всего лежит нейтральное или двойственное отношение одного человека к другому, включающее в себя противоречивое сочетание элементов симпатии и антипатии. Причины отрицательного отношения одного человека к другому могут быть следующими:

  • восприятие одним человеком другого человека, как конкурента в каком-либо деле;
  • владение достоверной информацией о том, что другой человек целенаправленно, осознанно унижает личное достоинство другого;
  • общая отрицательная установка одного человека на людей, с которыми общается другой человек;
  • обладание человеком какими-либо качествами или особенностями несовместимыми с принятыми нормами морали другого человека;
  • распространение другим человеком ложных слухов, порочащих честь и достоинство другого человека.

Для решения проблемы антипатии нужно определить истинную причину ее возникновения. Если причина кроется в восприятии одним человеком другого, как конкурента следует спросить себя:

  • Действительно ли поведение другого человека препятствует в достижении моих целей?
  • Возможно ли добиться своей цели без противодействия со стороны другого человека?
  • Имеется ли в моем поведении по отношению к другому человеку действия порочащие его достоинство?
  • Возможно ли договориться с другим человеком о совместных, согласованных действиях, которые помогут свести к конкуренцию к минимуму ?

Анализ ответов на вопросы поможет прояснить сложившуюся ситуацию и существенно уменьшить антипатию.

Если причина антипатии состоит в унижении личного достоинства, то вопросы для размышления будут следующими:

  • Почему человек, унижающий достоинство другого, делает это, и что заставляет его так себя вести?
  • Что можно предпринять для изменения его поведения?
  • Ответы на эти вопросы позволят глубже понять психологию поведения соответствующего человека и продумать конкретные шаги, направленные на изменения его поведения в лучшую сторону.

При общей отрицательной установке на людей, которая может выступать в качестве проекции, проявляющейся в необоснованном приписывании другому человеку отрицательных качеств, имеющихся у себя самого, необходимо проанализировать собственное поведение и подумать над следующими вопросами:

  • Проявляет ли кто-либо еще, кроме человека, к которому я испытываю антипатию, такие же черты характера?
  • Бывало ли, что я в своей жизни ошибался в отношении какого-либо человека, думая, что он враждебен ко мне, а на деле оказывалось, что это не так?
  • Бывает ли так, что некоторые обстоятельства в жизни помимо воли самих людей вынуждают их вести себя не так, как им бы хотелось?
  • Бывали ли в моей жизни случаи, когда меня самого обвиняли в том, в чем я сам сейчас обвиняю другого человека?

Ответы на эти вопросы в конечном итоге понять свою собственную неправоту в отношении другого человека. Если причина антипатии заключается в том, что ее объект обладает качествами, несовместимыми с нормами морали, то необходимо проанализировать следующее:

  • Всегда ли, везде ли тот человек ведет себя подобным образом?
  • Существуют ли причины, оправдывающие его поведение, в некоторых ситуациях?
  • Все ли окружающие люди воспринимают этого человека так, как воспринимаю его я?
  • Смог бы я лично изменить свое собственное поведение и повлиять на поведение этого человека, если бы я был его близким другом?

Если антипатия связана с тем, что другой человек занимается распространением ложных слухов, необходимо удостовериться в правдивости данных слухов, и выяснить имеет ли тот человек право открыто говорить то, что думает, и без согласия других людей публично выражать свое мнение. Вопросы, над которыми нужно подумать, будут такими:

  • Могу ли я сам открыто сказать другому человеку что-либо неприятное о каком-либо третьем человеке, если бы считали себя правым и были убеждены в том, что говорите правду?
  • Почему некоторые люди занимаются распространением слухов, есть ли какое либо этому оправдание?
  • Если бы распространением слухов занимался близкий ко мне человек, как бы я на это реагировал?

Анализ собственных ответов поможет принять разумное решение о том, стоит ли продолжать испытывать столь выраженную антипатию по отношению к другому человеку. В конце концов вы тратите свою энергию и отнимайте у себя часть драгоценного времени, думая о неприятном для вас человеке. К сожалению, антипатия между людьми возникает довольно часто, особенно в небольших трудовых коллективах, и от нее никто не застрахован.

Во время конфликтных ситуаций попытайтесь понять вашего оппонента, почему он поступает так, а не иначе. Мысленно пожалейте его, может быть у него неприятности в личной жизни или проблемы со здоровьем, или просто не задался день. Смотрите на ситуацию глазами наблюдателя. Акцентируйте свое внимание не на том как говорит человек, а на том, какую информацию он хочет до вас донести.

Будьте терпимы, но никогда не давайте себя в обиду!

Отсутствие взаимности - распространенное явление, особенно у людей молодого возраста, ищущих себе пару. По вполне естественным законам люди противоположного пола симпатизируют друг другу чаще, чем люди одного пола, поэтому сложности во взаимоотношениях у лиц одного и того же пола происходят чаще. Существует немало индивидуальных особенностей, в силу которых люди могут не испытывать особых симпатий друг к другу. Например, из-за недовольства собой человек вряд ли будет испытывать выраженную симпатию к другим людям, а те в свою очередь будут воспринимать такое отношение как негативное и в ответ платить ему той же монетой.

Устойчивые негативные черты характера, такие как подозрительность, замкнутость, агрессивность, как правило, недостаточно осознаются и плохо контролируются, но человек, обладающий такими чертами характера, будет невольно проявлять их в общении с другими людьми, осложняя свои взаимоотношения. Тоже самое касается потребностей, интересов и культуры поведения, по разным причинам несовместимым с потребностями и интересами других людей. Можно с уверенностью сказать, что значительная доля причин отсутствия взаимной симпатии заложена в личности человека, а не во взаимоотношениях или жизненных обстоятельствах, тем не менее они есть:

  • затрагивание жизненно важных интересов других людей, их самолюбия, престижа, правил поведения;
  • попадание в ситуацию, вынуждающую вести себя не лучшим образом в отношениях с другими;
  • отрицательная социальная установка на личность другого человека;
  • внешнее сходство другого человека со знакомым неприятным субъектом.

Для решения проблемы отсутствия взаимной симпатии со стороны других людей, человеку нужно:

  • внимательно проанализировать собственное поведение и постараться выяснить, нет ли в нем чего-либо отрицательного, что может вызывать негативную реакцию окружающих, если это так, то следует изменить свое собственное поведение в лучшую сторону;
  • понаблюдать за реакциями другого человека в процессе изменения своего собственного поведения, закрепляя его позитивные проявления;
  • попытаться повлиять на сложившиеся обстоятельства в лучшую сторону.

Популярные статьи