Юношество — самый романтический период в жизни каждого человека. Ценности дружбы, любви и интимной близости на этом возрастном этапе занимают центральное место. Многое, что усваивается нами в юности, влияет на то, как в дальнейшем сложится наша жизнь. 

В общении родителей даже со своими достаточно взрослыми детьми также могут возникать серьезные проблемы. Типичные, наиболее часто встречающиеся из них, следующие:

1. Между родителями и ребенком-старшеклассником часто возникают конфликты и споры из-за того, что он, по мнению родителей, занимается не тем, чем ему следовало бы заниматься перед окончанием школы.

Важно знать, что в период ранней юности, в возрасте 15 лет, происходят существенные структурные изменения в когнитивной сфере — переход к абстрактному и формальному мышлению. Мыслительный процесс использует новые возможности для создания идеалов.

Претензии к миру взрослых и бунт против него — результат обретенной способности оперировать идеальными ситуациями и обстоятельствами. Идеализация переносится и на конкретных людей, но так как взрослый не дотягивает до идеальных представлений, ему адресуются упреки в отказе от борьбы, приспособленчестве и неспособности активно содействовать будущему прогрессу. Таким образом, некоторые конфликты данного возраста могут отчасти объясняться изменениями когнитивной структуры, которая усиливает потребность к независимости.

Чаще всего большинство проблем между родителем и ребенком возникают тогда, когда родитель, не замечает, что его ребенок уже повзрослел и продолжает относиться к нему как к маленькому. Такое межличностное общение может продолжается достаточно долго если сами старшеклассники ведут себя как дети, а родители вместо того, чтобы поменять тактику своего поведения, продолжают им в этом подыгрывать.

В целом, по большинству вопросов, родители оказываются правы в своих претензиях к детям, но многие из них ошибаются, полагая, что старшеклассники должны понимать все так же хорошо, как и они сами. Более того, для воздействия на детей многие родители применяют такие меры, которые по отношению к ним самим в соответствующем возрасте были недостаточно эффективными.

Для того чтобы родителю наладить психологический контакт со своим ребенком, необходимо отказаться от применения методов прямого психологического давления и принуждения. С детьми старшего возраста желательно разговаривать как со взрослыми людьми, даже тогда, когда они не все сразу и не все правильно понимают.

2. Родителей детей-старшеклассников не не устраивает, что их ребенок дружит со сверстниками, которые по тем или иным причинам не устраивают родителей.

Подобный вопрос может беспокоить родителей, ребенок которых выбрал себе в друзья не очень хороших людей, способных оказать на него негативное влияние. Однако для решения этого вопроса не допустимы методы принуждения или психологического давления.

Безоговорочно убедить старшеклассника в том, что с кем-то не стоит дружить, как правило, не удается. Возникает своего рода неопределенность: с одной стороны, родители вроде бы правы; с другой стороны, у старшеклассников есть определенные моральные обязательства перед теми, с кем они дружили.

Самое разумное, что может сделать родитель в данной ситуации - предупредить своего ребенка о возможных отрицательных последствиях его общения с тем или иным человеком. Желательно также подсказать, как лучше себя вести в данной, ситуации, не роняя ни своего, ни чужого человеческого достоинства. Кроме того, необходимо постоянно быть в курсе дела и ненавязчиво контролировать общение своих детей, но вместе с тем быть готовыми всегда прийти ребенку на помощь.

3. Родители не довольны тем, какую профессию выбрал себе их ребенок, а ребенка не устраивает выбор родителей.

В подобной ситуации разумнее всего поступить следующим образом:

• попытаться понять, выбор ребенка;
• постараться отыскать плюсы в пользу профессии, которая соответствовала бы потребностям и интересам ребенка;
• сделать наиболее разумный выбор. 

Ошибка, которую в решении этого вопроса часто допускают многие родители, заключается в том, что они часто разговаривают с ребенком только с позиции своей правоты. Но такая позиция ошибочна: не может один человек быть во всем правым, а другой всегда ошибаться.

4. Мать ребенка разведена с его отцом. Между ней и уже взрослым ребенком возникают конфликты из-за того, что в семье появился чужой человек и между ним и матерью складываются близкие отношения. Или аналогичная, зеркально противоположная ситуация. Отец ребенка разведен с матерью. Между отцом и ребенком, который живет с матерью, но часто с ним видится, возникают конфликты из-за того, что у отца вместо его матери появилась другая женщина.

Психологическая сложность подобной ситуации заключается в том, что на начальном этапе жизни новой семьи каждый из ее участников неизбежно, переживает безразличное, иногда отрицательное отношение к другому и не в состоянии с ним справиться.

Мать (отец) испытывает по отношению к своему ребенку двоякие чувства — как мать (отец) любит его, но вместе с тем огорчается из-за того, что он ее (его) не понимает и не принимает ее новый выбор.

Амбивалентность, двойственность чувств ребенка к своей матери (отцу) выражается в том, что он ее (его) любит как мать (отца), но одновременно и ненавидит за то, что она (он) предала отца (предал мать), полюбив того, кому не симпатизирует сам ребенок.

Противоречивость положения нового мужчины (новой женщины) в новой для него (нее) семье, где растет уже взрослый ребенок, состоит в том, что этот мужчина (женщина) также не в состоянии любить ребенка так, как его любит мать (отец). Во-первых, потому это не родной для него ребенок. Во-вторых, этот ребенок его (ее) не уважает и, может, даже ненавидит.

Что можно по рекомендовать родителям, оказавшимся в такой ситуации. Будет непросто, но все же необходимо, собравшись всем вместе, всем членам семьи договориться о соблюдении обязательных правил взаимного поведения, которые могут быть следующими:

• Прежде чем оценивать поведение другого человека, тем более – его осуждать, необходимо постараться его понять.
• Никогда и ни при каких обстоятельствах не оскорблять друг друга.
• Везде, где это возможно, идти друг другу навстречу, искать компромисс.
• Если компромисс невозможен, то рассудительно и спокойно объяснить другому свою позицию и далее придерживаться ее.
• Находясь в состоянии раздражения, не пытаться выяснять друг с другом взаимоотношения.

5. Дети от разных родителей, живущие вместе в одной семье, часто конфликтуют. Эта проблема, в отличие от предыдущей, намного легче и решается намного проще. Главное, как должны поступать родители — действовать сообща и никому из детей не отдавать предпочтение перед другими.

С какими бы проблемами не сталкивались родители и их подросшие дети, всегда нужно помнить о том, что только с помощью любви и уважении к друг другу всех членов семьи возможно их успешное преодоление.