Псипольза

Подростковый возраст самый сложный, он совпадает с гормональной перестройкой организма ребенка. Именно в этот период появляются всевозможные комплексы, связанные с внешностью, происходит переориентация общения со взрослых на сверстников. Переход к подростковому возрасту характеризуется возникновением различных форм отстаивания ребенком собственной самостоятельности и независимости, который чаще всего проявляется в известных и ярко выраженных трудностях поведения — негативизме, упрямстве, открытом непослушании, стремлении стоять на своем. У родителей, имеющих детей-подростков, как и у самих подростков в этот период нередко возникают различные сложности. Рассмотрим наиболее частые проблемные случаи.

1. Между родителями и детьми-подростками часто возникают конфликты по самым разным вопросам.

Конфликты между подростками и их родителями обычно возникают из-за противоречий во взглядах и мнениях по какому-либо вопросу и являются вполне естественными для этого периода взросления, который связан с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития.

В отличие от острого межличностного конфликта, неизбежным следствием которого становится обострение взаимоотношений с окружающими людьми, препятствующее психологическому развитию подростка, возрастной кризис – явление нормальное и тревожится по этому поводу не стоит.

В любых конфликтных ситуациях между родителем и подростком взрослые должны брать инициативу по его устранения на себя, так как они, в отличие от подростков, являются более разумными и опытными людьми, и, в уже возникшей конфликтной ситуации, обязаны вести себя в отношении подростков более гибко и осмысленно.

2. Родителей беспокоит, что их ребенок-подросток не хочет учиться, ведет себя вызывающе, не выполняет данные родителям обещания и т.п.

Подростковый возраст характеризуется повышенной конформностью (способность изменять свое мнение под влиянием окружающих) по отношению к группе сверстников, демонстративным противопоставлением себя не столько взрослым, сколько образу послушного ребенка.

Ведущей деятельностью в подростковом возрасте становится личное общение, посредством которого у подростка возникает новое центральное психическое новообразование, как чувство взрослости. Чувство взрослости позволяет им сравнивать и отождествлять себя со взрослыми и сверстниками, находить образцы для подражания, строить по ним свои отношения с людьми.

Подросток стремится быть принятым группой сверстников, интересы которой он разделяет. Для него группа — это не просто ребята, которых он считает интереснее других, это сообщество со своими нормами и правилами, а исключение из нее нередко воспринимается им как трагедия. Ориентируясь на своих сверстников, боясь быть отвергнутым группой, подросток-хорошист или даже отличник может начать плохо учиться, прогуливать занятия, использовать в разговоре нецензурную брань, курить, пить и т. д.

Негативные поведенческие реакции чаще всего являются психологическим следствием подросткового кризиса и обычно проходят, когда подросток взрослеет и у него меняется сознание. Однако если с отрицательными симптомами в поведении активно не бороться, кризис может затянуться, что приведет к задержке психологического развития и закреплению в личности подростка неприятных проявлений характера, переходящих в стойкие жизненные привычки.

Что должен сделать родитель чтобы разрешить соответствующую проблему:

  • Прекратить эмоционально реагировать на вызывающие действия и поступки подростка.
  • Попытаться объективно установить причину отрицательного поведения, найти объясняющие и в какой-то мере оправдывающие доводы такого поведения. Постараться понять поведение подростка.
  • Подумать над убедительными аргументами, которые заставят подростка изменить свое поведение.
  • Действовать исключительно методом убеждения, не прибегая к угрозам, шантажу и принуждению.
  • Продолжать добиваться своего, действуя так до тех пор, пока проблема не будет решена.

3. Родители думают, что их дети-подростки что-то от них скрывают. При этом замечают, что дети часто проводят время вне дома, избегают общения с ними.

Как мы уже выяснили, для подростка важно причислять себя к группе таких же подростков как он сам, и это представляет для него особую важность. В кругу своих сверстников подростки обычно обсуждают волнующие их вопросы. Большинство таких вопросов сугубо личного характера и взрослые нередко считают их детскими и наивными, и часто не хотят их обсуждать со своим ребенком, вынуждая его обращаться за ответами к своим сверстникам. В связи с этим между подростками и взрослыми людьми может возникнуть психологический барьер, где замкнутость выступает в виде естественной вынужденной меры.

В подобной ситуации родителям можно рекомендовать последовательно предпринять следующие шаги:

  • Перестать отрицательно реагировать на отказ подростка рассказывать о себе и о своих делах.
  • Относиться с пониманием и уважением к стремлению подростка общаться со сверстниками вне дома.
  • Прекратить игнорировать, отмахиваться от серьезного обсуждения тех вопросов, которые волнуют подростка.
  • Перестать пренебрежительно реагировать на суждения подростка.
  • Регулярно и внимательно прислушиваться к тому, что обсуждают и о чем говорят между собой подростки.
  • Ненавязчиво, но искренне и доброжелательно, на равных включаться в разговоры подростков, добиваясь того, чтобы они принимали взрослых в свое сообщество и доверительно обсуждали с ними волнующие их вопросы.

4. По мнению родителей их ребенок-подросток не интересуется ничем серьезным, не хочет заниматься свои развитием.

Подросток в силу своей интеллектуальной незрелости до конца не понимает важности жизненного самоопределения, того, к чему его призывают взрослые люди. Он не думает о своем будущем, не готовит себя к нему, а действует, исходя из сиюминутных желаний и потребностей. Кроме того, у подростка могут быть свои, не связанные с родителями, планы и интересы. Поэтому родителям следует внимательно отнестись к тому, что на самом деле волнует ребенка. Для этого нужно:

  • Внимательно понаблюдать в течение некоторого времени за поведением подростка.
  • Подробно расспросить его о его желаниях и планах на жизнь, вызвав на откровенный разговор.
  • Обдумать возможные варианты, как и в чем можно пойти навстречу подростку, как перестроить его психологию и поведение.
  • Отказаться от применения к подростку прежних неэффективных методов воздействия, вызывающих его явную отрицательную реакцию.

В заключение хочется сказать, что когда ребенок чувствует любовь родителей и твердый доброжелательный контроль с их стороны, несмотря на то, что время от времени они его ругают, он обретает чувство ответственности и принадлежности к семье, которая поможет ему в любой жизненной ситуации. Родители, почаще общайтесь со своими детьми!

Начало учебной деятельности ребенка — волнительный момент для многих родителей. Новая обстановка, новый, а у кого-то и первый в его жизни коллектив, новые обязанности, новые трудности. С какими проблемами чаще всего сталкиваются большинство родителей, чьи дети учатся в начальной школе? Разберем наиболее распространенные случаи.

1. Родители беспокоятся о том, что их ребенок-первоклассник плохо учится.

Причин плохой успеваемости ребенка в школе может быть несколько:

  • отсутствие у ребенка интереса к учебе;
  • слабое развитие когнитивных процессов (внимания, запоминания, мышления, речи);
  • неверный стиль родительского воспитания.

Отсутствие у ребенка интереса в учебе может проявляться в отсутствии желания выполнять задания учителя на уроке и дома, нежелании брать какую бы то ни было книгу в руки, не говоря о том чтобы ее самостоятельно читать. В этом случае родителям необходимо заинтересовать ребенка, читать вместе с ним интересные книги, помогать в выполнении домашнего задания, хвалить и поощрять за достигнутые успехи.

Если у ребенка слабо развиты такие высшие психические функции, как произвольное внимание, произвольная память, а также словесно-логическое мышление, от которых зависит сознательное и полноценное освоение школьной программы, то родителям необходимо заниматься их развитием либо самостоятельно, либо прибегнуть к помощи психолога. Существует масса упражнений для развития когнитивных процессов у ребенка, которые можно найти в специальной литературе.

При отсутствии у ребенка волевых, деловых и коммуникативных качеств, ему будет сложно преодолевать трудности, которые могут возникать в любом сложном деле, в том числе и в учебе. В этом случае родителям необходимо развивать соответствующие качества у ребенка, вовлекая его в занятия спортом, творчеством и др. Сформировавшись в других видах деятельности, нужные качества будут перенесены и начнут проявляться в учении.

Неправильное воспитание ребенка, как причина школьной неуспеваемости, может проявляться в том, что родители или предъявляют к ребенку чрезмерно высокие требования, не вполне соответствующие его возрастным возможностям, или занимают попустительскую позицию, не предъявляя ребенку никаких новых требований. При частых родительских упреках у ребенка пропадает всякое желание учиться, которое замещается психологической защитой, проявляющейся стойким отрицательным отношением ребенка к школе. В подобной ситуации родителям необходимо обращать свое внимание на старания и успехи ребенка, а ошибки и промахи постараться не замечать.

Если родители в самом начале учебы продолжают обходиться с ребенком так же, как и до нее, тогда и сам ребенок начинает относиться к школьному обучению как развлекательной игре, и, как следствие, относиться к нему недостаточно серьезно. Чтобы этого избежать, родителям нужно относиться к ребенку как к личности, у которой с начала учебной деятельности имеются конкретные обязанности.

2. Родители столкнулись с тем, что у их ребенка, который учится в начальной школе, не складываются нормальные взаимоотношения с другими детьми.

Наиболее частой причиной трудностей во взаимоотношениях ребенка с другими детьми является несформированность коммуникативных личностных качеств. Ситуация подобного рода часто случается с единственными детьми в семье, которые до поступления в школу не посещали детских дошкольных учреждений, а также с избалованными детьми, долгое время прибывавших в домашней атмосфере где им всегда и во всем потакали. Оказавшись в непривычной для себя социальной обстановке, среди других детей, имеющих равные с ними права, лишившись многих из своих преимуществ, такие дети начинают стихийно протестовать против этого, провоцируя конфликты и настраивая против себя окружающих детей.

Для разрешения проблемной ситуации, родителям необходимо понаблюдать за своим ребенком в непривычной для него обстановке и определить позицию, которую он занимает в конфликтах с другими детьми. Также следует прояснить, как к ребенку на самом деле относятся дети, с которыми он общается, чаще всего они оказываются более правыми в конфликтах. Родителям следует объяснить своему ребенку, что для того чтобы найти себе друга, нужно самому проявлять дружелюбие и отказаться от резких высказываний и замечаний в сторону других детей.

Другой причиной возникновения подобной проблемы может стать наличие каких-либо отрицательных черт характера у ребенка, которые неприемлемы в общении — навязчивость, замкнутость, высокомерие, эгоизм, жадность и др. В таком случае необходимо принять срочные меры, направленные на перевоспитание ребенка.

Трудности в общении также могут заключаться не в самом ребенке, а в недостатках тех детей, с которыми он общается. Хотя этот случай встречается относительно реже, чем первый, его можно идентифицировать по тому, сколько детей плохо относятся к данному ребенку. Если к нему плохо относится большинство детей, то дело, скорее всего, в недостатках самого ребенка. Если плохо к нему относятся не все дети, а только некоторые из них, то, скорее всего, сам ребенок не несет полной ответственности за плохие взаимоотношения со своими сверстниками.

Причина плохих взаимоотношений между детьми может скрываться не в них самих, а в поведении взрослых людей – родителей или учителей, которые своими безрассудными действиями препятствуют установлению нормальных взаимоотношений. Это часто происходит тогда, когда взрослые необоснованно выделяют и наказывают одних детей, и в то же самое время не замечают и прощают другим детям аналогичные или даже более серьезные проступки. Например, это может происходить тогда, когда учитель одним детям завышает, а другим занижает оценки.

3. Родители беспокоятся, что у их ребенка, который учится в начальных классах школы, не складываются хорошие взаимоотношения с учителями.

Взаимоотношения ребенка с учителями в начальной школе могут не складываться по тем же причинам, из-за которых у ребенка возникают трудности в общении со сверстниками, а также из-за его нестандартности. Своим нестандартным поведением такой ребенок часто вызывает повышенное внимание к себе и доставляет немало дополнительных трудностей учителям.

Нестандартными могут быть самые разные дети, но чаще всего ими являются или одаренные, или отстающие дети. Нестандартность ребенка может выражаться в особенностях его деятельности (работа левой рукой), в специфике его когнитивных процессов (мыслит, воспринимает, запоминает и воспроизводит материал не так, как другие дети), в наличии особенных свойств темперамента, интересов или черт характера, в необычности стиля общения ребенка с окружающими людьми.

Нестандартный ребенок – это не обязательно ребенок с отрицательным отклонением от нормы, но, вместе с тем, это ребенок, требующий к себе особого внимания. Для того чтобы помочь своему ребенку родителям важно знать в каких ситуациях и при каких обстоятельствах их ребенок ведет себя нестандартно, в чем это выражается, что в этой нестандартности положительное и это нужно сохранить, а что отрицательное и от этого желательно избавиться.

Как правило, не все качества в ребенке, которые вызывают беспокойство у родителей или учителей, следует изменять. Нередко, в ценностной оценке нестандартности ребенка ошибается учитель, который считает чрезмерную активность или необычный образ мышления ребенка, как отклонение от нормы. Если данный ребенок во всем другом ничуть не уступает своим сверстникам, то такие качества часто оказываются его достоинством, способствующим его психологическому развитию.

Каждому родителю, столкнувшемуся с подобными трудностями, следует побольше общаться со своим ребенком, интересоваться его жизнью в школе, помогать, если это необходимо, любить его не за достижения и успехи, а за то, что он просто есть.

В процессе воспитания детей возникает множество проблем, решить которые родителям бывает очень трудно. Порой возникают ситуации, когда мать и отец не могут понять причины того или иного поступка своего ребенка, особенно если это их первенец, или сталкиваются с трудностями в отношениях между детьми разного возраста. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся проблемные ситуации, относящиеся к взаимоотношениям между родителями и их детьми-дошкольниками. 

1. Молодые родители часто обеспокоены тем, что их 2-х или 3-х летний ребенок перестает слушаться или чрезмерно активно себя ведет, либо, напротив, чересчур пассивный, апатичный, никогда ни чем не интересуется.

Для того чтобы понять причину того или иного поведения ребенка, необходимо ознакомиться с его возрастными особенностями. В возрасте двух-трех лет происходит первый кризис возрастного развития и непослушание ребенка обычно связано с тем, что родители не успевают перестроить свое отношение к взрослеющему ребенку, не замечают, что у него появились новые интересы и потребности. Ограничивая самостоятельность ребенка, мать и отец невольно препятствуют удовлетворению его новых потребностей и интересов, тем самым способствуют его протестному поведению.

Повышенная активность 2х - 3-х летнего ребенка может быть связана с его природным темпераментом, если он холерик или обусловлена его возрастом - многие нормально развивающиеся дети в возрасте около 3-х лет бывают повышенно активными, что связано с их физиологическими особенностями.

Проявление пассивности, в отличие от активности, не является нормой, однако аномальную пассивность, требующую психологической коррекции, следует отличать от природной медлительности детей с флегматическим темпераментом. Аномальная пассивность ребенка может быть следствием строгого воспитания, неоправданных запретов и ограничений. Если эти причины устранить, то ребенок может стать нормально активным. Развитие интереса ребенка к окружающему миру и поддержание его познавательной деятельности также способствует повышению его активности.

2. В семье несколько детей не старше подросткового возраста. Родители очень обеспокоены изменением поведения самих детей и конфликтами, которые между ними часто случаются.

В возникновении конфликтных ситуаций между детьми важное значение имеет порядок их появления в семье. Старший ребенок, привыкший к положению «монарха», всегда будет бунтовать и бороться за внимание родителей, которые с рождением младшего брата или сестры, уделяют ему все меньше времени. Бунтарское поведение может длится до тех пор, пока первенец не поймет, что занять прежнее главенствующее положение не возможно. К тому же родители всячески наказывают первенца за проявление капризного и упрямого характера. Старшего ребенка нередко оставляют присматривать за младшим, даже если у них небольшая разница в возрасте. Таким образом, первенца негласно наделяют функциями взрослого, а младшему многое прощается и сходит с рук, такая ситуация также обостряет отношения между детьми и родителями.

Младший ребенок в семье всегда тянется за старшим, старается ему подражать, соревнуется с ним (иногда не совсем честными способами) для того чтобы доказать, что он лучше и заслуживает некоторых привилегий, которыми пользуется его старший брат или сестра. Например, к привилегии можно отнести покупку каких-либо вещей. Обычно младшему ребенку многие вещи достаются от старшего, и ему становиться обидно, что его таким образом обделяют. На этой почве у него может развиться конфликт, как с братом или сестрой,так и с родителями.

При возникновении конфликтной ситуации между детьми не стоит безоговорочно становиться на сторону только одного ребенка, даже если виновником конфликта является другой ребенок. Важно научить детей умению предупреждать и избегать возникновения конфликтных ситуаций, не поддаваясь провокационным действиям со стороны других детей. Если ребенок отвечает на провоцирующие конфликт действия другого ребенка, значит, в возникновении конфликтной ситуации в какой-то степени виновен и он сам. При возникновении трудностей между родителями и ребенком, следует понять причину проблемной ситуации и вместо наказания провести разъяснительную беседу, цель которой дать понять, что все дети (как старшие, так и младшие) для родителя желанны и любимы.

3. Родители, имеющие ребенка в возрасте от 1 до 3-х лет, не могут договориться в вопросах его обучения и воспитания.
В последнее время все больше родителей отдают предпочтение раннему развитию ребенка, и это правильно, так как пик развития умственных и творческих способностей у детей приходится на возраст 1,5 — 3 года. Существует большое количество методик раннего развития: методика Монтессори, кубики Зайцева, система Никитиных, метод Гленна Домана, методика Сесиль Лупан и др. Все методики по-своему хороши, главное, что должен сделать родитель - подобрать то, что подойдет именно его ребенку, принесет ему пользу и поможет как можно раньше и лучше адаптироваться к реальным условиям жизни.

4. В семье семилетний ребенок, который не хочет идти в школу, и родителей этот вопрос очень беспокоит.

На основании заявления самого ребенка о том, что он не хочет идти в школу, нельзя делать окончательный вывод о его неготовности к школе. Он может так говорить потому, что сам толком не знает, что на самом деле его может ожидать в школе. Возможно, что, реально оказавшись в школе, ребенок быстро изменит свое отношение к ней в лучшую сторону. Тем не менее узнать, как сам ребенок объясняет свое нежелание идти в школу, в любом случае нужно хотя бы потому, что все равно придется его в этом вопросе разубеждать, сделав акцент на необходимости учиться.
Для того чтобы узнать у ребенка причину не желания идти в школу, нужно подробно расспросить его об этом, задав следующие вопросы:

  • Почему ты не хочешь идти в школу?
  • Зачем вообще нужно ходить в школу?
  • Что в школе может быть плохого? Почему некоторые люди не хотят учиться в школе? Чем обычно занимаются в школе?
  • Что такое школьные уроки?
  • Чему можно в школе научиться?
  • Станет ли тебе лично лучше или хуже от того, что ты пойдешь учиться в школу? Если тебе станет лучше, то объясни, почему. Если ты считаешь, что станет хуже, то также попробуй объяснить, почему ты так считаешь.
  • При каких условиях ты все же согласен пойти учиться в школу?

Количество и содержание этих вопросов можно расширить и варьировать в зависимости от того, как ребенок будет отвечать на задаваемые ему вопросы. Самое главное - установить точную причину нежелания ребенка учиться и различными способами повысить его интерес к учебе. Однако среди причин нежелания ребенка идти учиться в школу может оказаться недостаточная когнитивная (познавательная) или коммуникативная готовность ребенка к обучению, тогда необходимо заниматься развитием когнитивных и коммуникативных навыков — посещать различные музеи, выставки и зоопарки, покупать яркие, красочные книги и журналы, побольше общаться с ровесниками (секции, кружки) и др.

5. Родители обнаруживают в поведении своего ребенка нечто такое, что их тревожит.

Большинство родителей не будучи профессиональными психологами могут ошибаться в оценке реальных проблем ребенка. Для того чтобы определить наличие тех или иных психологических и поведенческих аномалий необходимо провести специальное психологическое обследование ребенка у психолога-профессионала. Если в результате обследования обнаружатся какие-либо проблемы, не следует пугаться, это еще не является поводом для серьезного беспокойства. Вполне вероятно, что отставание ребенка в психологическом или поведенческом развитии не выходит за рамки его возрастной нормы, и со временем уменьшится или будет полностью преодолено.

Если обследование не обнаружит отклонений то, скорее всего, родители предъявляют ребенку завышенные требования или неправильно оценивают уровень его развития. В любом случае результаты коррекционной работы с ребенком почти никогда не бывают быстрыми и всегда малозаметны, так как воспитательные факторы действуют постепенно и медленно, поэтому для решении таких вопросов нужно набраться терпения. Каждому родителю, прежде чем искать отклонения в развитии ребенка, необходимо знать особенности психологического развития детей разного возраста. Для этого существует большое количество разнообразной литературы, изучение которой позволит не тревожиться понапрасну, а также не нервировать повышенным беспокойством ребенка.

6.Родители готовят ребенка к поступлению в школу и хотят как можно лучше подготовить его к обучению, но не знают как лучше подойти к решению данного вопроса.

Многие родители хотят, чтобы их дети не просто хорошо учились, но и обязательно преуспевали, были лучшими и быстро развивались. Они записывают своего ребенка во всевозможные кружки, секции, курсы, беря на себя повышенную ответственность за его успешное будущее, но при этом часто забывают учитывать предпочтения и способности самого ребенка. Поэтому каждому родителю прежде чем браться за развитие конкретных способностей ребенка, нужно внимательно за ним понаблюдать, и, подмечая его интересы к какому-либо виду деятельности, определить его склонности и задатки.

Для того чтобы развивать любые способности, занятия с ребенком необходимо проводить в игровой форме. Важно не принуждать ребенка к обучению и исключить на него всякое давление со стороны родителей и других взрослых людей. Благодаря этому можно избежать умственных и физических перегрузок.

Говоря о конфликтах между родителями и детьми-дошкольниками, следует добавить, что они имеют временный характер и в основном связаны с периодами возрастных кризисов. К старшему школьному возрасту у большинства родителей и детей конфликты, как правило, значительно уменьшаются или полностью исчезают. Однако это не означает, что подобного рода конфликты можно игнорировать или долгое время оставлять без внимания. Если своевременно не решать возникающие проблемы, то в последствии они могут способствовать развитию устойчивого психологического барьера в общении родителей и ребенка. Помните, терпеливое и настойчивое разъяснение своим детям неправильности их поведения, использование приемов убеждения вместо наказаний - единственно верный способ преодоления трудностей между родителями и детьми.

Первые годы совместной жизни многие пары испытывают трудности в отношениях друг с другом, но вдобавок ко всему этому у молодой семьи могут складываться довольно непростые взаимоотношения с их родителями. Давая советы и наставления, родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей и могут ухудшить их супружеские взаимоотношения. Проблема молодых супругов и их старшего поколения была актуальной во все времена, недаром придумано столько анекдотов про тещу и зятя, свекровь и невестку, которые до сих пор пользуются большой популярностью.

Различают два вида отношений между супругами и их родителями: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга. И если отношения одного из супругов с собственными родителями трудны, но поддаются регулированию, то взаимоотношения с родителями другого супруга обычно являются самыми сложными и требуют особой тактики и стратегии поведения. Индивидуального рассмотрения заслуживают отношения между невесткой и свекровью. Так как новоиспеченной жене, в большинстве случаев, приходится жить в семье мужа или на его территории, то между молодой женой и матерью мужа чаще возникают конфликтные ситуации, чем между мужем и родителями жены. Разберем наиболее сложные варианты семейных взаимоотношений, сделав акцент на отношениях невестки со свекровью и свекром.

1. У невестки не сложились взаимоотношения как со свекровью, так и со свекром, при этом ее муж стоит на стороне своих родителей.

Эта ситуация является самой трудноразрешимой, так как против невестки настроены и муж, и его родители. Причина подобной конфликтной ситуации может состоять в том, что мужу и его родителям не нравится в невестке какой-либо весомый недостаток. Если у молодых супругов нет детей, то такая позиция конфликтующих друг с другом сторон очень часто приводит к распаду молодой семьи. Для того чтобы предотвратить или урегулировать такой конфликт, мужу и его родителям следует пересмотреть свое отношение к невестке и отказаться от всех бездоказательных обвинений. Если муж и его родители не изменят своего отношения к невестке, то в последствии возможно осложнение взаимоотношений будущих внуков с дедушкой и бабушкой.

2. У невестки не ладятся взаимоотношения со свекровью и свекром, но муж уж поддерживает свою жену.

В данном случае против невестки фактически настроены мать и отец мужа. Эта конфликтная ситуация является следствием того, что родители мужа, еще до женитьбы сына, могли быть настроены против любой потенциальной невестки. Конечно, не исключено, что у родителей мужа могут быть вполне объективные претензии к невестке, вызванные ее собственным неправильным поведением, но чаще всего конфликтная ситуация может быть вызвана обеими причинами. В такой ситуации, не дожидаясь позитивных действий родителей мужа, невестка должна своими активными действиями показать заинтересованность в улаживании конфликта. Например, самостоятельно исправить недостатки собственного поведения. Если после предпринятых шагов наметятся позитивные сдвиги в отношениях, то конфликт скорее всего будет улажен. Если после попытки примирения позиция свекрови и свекра останется без изменений, то невестке со своим мужем необходимо изменить тактику своего поведения.

Молодые супруги должны вызвать родителей мужа на откровенный разговор, в ходе которого они должны сообщить о том, что со своей стороны они желают уладить конфликт и готовы сделать для этого все возможное, а также настойчиво попросить их об ответных шагах им навстречу. Если после такого разговора родители не изменят свою позицию, то молодые супруги будут иметь полное моральное право заявить о том, что причина конфликта кроется именно в них, и потребовать от родителей больше не вмешиваться в их семейную жизнь.

3. У невестки не ладятся отношения со свекровью. Свекр занимает нейтральную позицию, а муж стоит на стороне своей супруги и фактически выступает против матери.

Эта ситуация включает в себя два конфликта - основной – свекровь и невестка, и производный – мать и сын. Если удается разрешить первый конфликт, то обычно разрешается и второй. Испокон веков считается, что старшее поколение всегда нужно уважать и почитать, исходя из этого, родители должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом. Кроме того, люди старшего поколения в силу своего возраста, бывают менее гибкими в поведении, в связи с чем им труднее отказаться от своей точки зрения, чем молодым людям. Поэтому первый шаг к примирению должна сделать невестка, но без уступок со стороны свекрови, успешное разрешение проблемы не возможно.

Пригласив свекровь к личному разговору, нужно спокойно и до конца выслушать претензии свекрови. Затем разумно, обстоятельно и аргументировано, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в ситуациях, вызывающих недовольство свекрови. Положительную роль в улаживании конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Увидев такое отношение к себе, свекровь, вполне возможно, сменит гнев на милость. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о предпринятых невесткой действиях, будут ее поддерживать.

4. В семье сына не складываются взаимоотношения. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.

Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где сын - единственный ребенок, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему, как к своему собственному ребенку, не как к члену другой семьи и мужу своей жены. В силу своих специфических установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как в родительской, что совершенно неоправданно. Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, отличные друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям.

Данная ситуация осложняется еще и тем, что молодой муж, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители по отношению к его жене не всегда и не во всем правы, но, боясь их обидеть, сказать им об этом открыто он не может. В результате он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями. Если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого.

Какие шаги в этом случае следует предпринять сыну? Прежде всего ему следует поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением и дать ей также понять, что он сам считает мнение родителей не вполне справедливым. Вместе с тем ему необходимо объяснить своей супруге, что его родители, в силу своего возраста и характера, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить. Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей:

  • не сообщать родителям о том, что происходит в своей собственной семье, особенно о возникающих в ней проблемах и разногласиях;
  • не реагировать на несправедливые замечания родителей и не принимать их близко к сердцу;
  • сохраняя доброжелательное и уважительное отношение к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается;
  • использовать для снижения психологической напряженности каждый момент, когда родители находятся в хорошем расположении духа. 

 5. В семье сына возникли проблемы. Мать поддерживает сына и винит невестку в возникновении этих проблем, но сын с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт.

В этой ситуации, скорее всего, свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери. Специфика и сложность данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. Что может предпринять невестка, чтобы сгладить углы в отношениях со свекровью? Вот несколько рекомендаций на этот счет:

  • следует быть снисходительней к свекрови и учитывать ее материнские слабости по отношению к сыну;
  • по мере возможности, не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови;
  • необходимо сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови и постараться расположить ее к себе.

Даже если эти шаги не приведут к желаемому результату, то значительно уменьшат степень враждебности между невесткой и свекровью. Кроме того, мужу – не в чем будет упрекнуть свою жену, так как она, со своей стороны, сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа. Тем членам семьи, которые занимают в конфликте нейтральную позицию, следует договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери в сторону невестки.

Множество проблем, как со стороны жены, так и со стороны мужа, возникают из-за того, что каждый из них привык жить по укладу родительской семьи, и, вступая в брак, каждый из них пытается навязать родительский уклад своему супругу. Сами родители хотят для своих детей того же и всячески им «помогают». В результате между супругами ухудшаются взаимоотношения.

Простой пример, в семье мужа всегда было принято делать заготовки на зиму, а семья жены всегда отоваривалась в магазине. После женитьбы муж требует солений, а жена, вместо того чтобы закручивать банки на кухне, посылает его в магазин. Мать, приехавшая в гости к сыну, замечает купленную банку помидор, долго охает и выговаривает своему сыну то, что он с женой не экономно расходует семейный бюджет. В конце концов, свекровь дает невестке совет солить овощи самой, а муж не разрешает покупать соленья в магазине. Приехав однажды навестить свою дочь, родители застают ее на кухне с красным от жара лицом, мокрыми от пота волосами и перебинтованным от ожога пальцем. В момент их приезда дочь закатывала 24 банку соленых огурцов. В итоге, родители жены были очень возмущены и расстроены тем обстоятельством, что муж не бережет их «сокровище», а заставляет ее надрываться на кухне, тем более, что им двоим вполне бы хватило одной купленной баночки солений к празднику, так как каждый день соленья есть вредно для здоровья. Жена выговаривает претензии по этому поводу своему мужу, который вечером приходит с работы. Как итог - испорченное настроение у обоих супругов на весь оставшийся вечер.

На примере этой ситуации видно, как простая банка может стать камнем преткновения между любимыми людьми. Если в подобных ситуациях молодые супруги смогут найти золотую середину и не будут поддаваться на провокации со стороны родителей, то их отношениям ничего не грозит.

Помните, с какой бы сложной ситуацией в семье вы не столкнулись главное, что нужно сделать — это наладить теплые, доверительные отношения друг с другом, если этот шаг сделан, то решение других проблем не за горами.

Когда люди начинают жить вместе, на начальном этапе формирования семьи, происходит сложный процесс адаптации супругов, в течение которого появляются заметные, неизбежные изменения. Они протекают медленно, с определенными трудностями, так как каждый партнер, к моменту заключения брака, является давно сформировавшейся, устойчивой личностью со своими привычками и взглядами на жизнь.

Вопросов, по которым у супругов часто возникает недопонимание, предостаточно - это и отсутствие взаимопонимания, и несовместимость характеров, привычек, поступков, действий, расхождение во взглядах и мнениях.

Отсутствие взаимопонимания часто выражается в неспособности одного человека принимать точку зрения другого, неумении четко излагать собственное мнение, достигать компромисса по какой-либо проблеме, нежелании идти навстречу друг другу при обсуждении важных вопросов.

Несовместимость характеров супругов может проявляться в неумении спокойно, без раздражения разговаривать друг с другом, в частых отрицательных реакциях на действие супруга или в демонстративном оскорблении.

О несовместимости привычек, поступков и действий чаще всего говорят, когда привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми и раздражающими для другого, либо имеются такие привычки, которые подвергаются общественному осуждению (алкоголизм, наркомания), или если привычный образ жизни одного из супругов не устраивает другого.

Расхождение во взглядах происходит чаще всего по вопросам распределения семейных ролей, обязанностей, бюджета, обучения и воспитания детей, организации семейного досуга, взаимоотношений с родственниками.

Практически в каждой семье возникает множество вопросов, которые так или иначе взаимосвязаны и, как правило, вытекают в одну большую проблему. К сожалению, не многие семейные пары осознают масштабность проблемной ситуации, в которой они оказываются и часто откладывают ее решение до последнего.

Для того чтобы разобраться с клубком семейных проблем, нужно разобрать его на множество отдельных «ниточек», при этом выделить из них главные, решение которых вытягивает за собой другие, второстепенные «нити».

Если основной причиной супружеских размолвок является отсутствие взаимопонимания, то в первую очередь нужно научиться слушать друг друга. Да, и этому тоже нужно учиться! Вот несколько простых правил, которые помогут услышать, а значит и понять, своего собеседника:

  • сосредоточьте свое внимание на том, что говорит другой человек;
  • отвлекитесь на время слушания от собственных мыслей и переживаний;
  • поразмышляйте над тем, что говорит партнер, постарайтесь его понять, не давая оценок «хорошо» или «плохо»;
  • старайтесь запомнить мысли, факты говорящего, понять логику его рассуждений;
  • посмотрите на проблему глазами партнера (почему он считает себя правым?).

Стоит добавить, что говоря о чем-то собеседнику, необходимо следить за его ответной реакцией, добиваться согласия, понимания с его стороны. Если собеседник что-то недопонимает в начале, то велика вероятность того, что он не поймет дальнейшее содержание разговора.

Недопонимание вызывает неприятные переживания, поэтому при отсутствии положительных или отрицательных реакций со стороны собеседника, необходимо взять паузу в разговоре и постараться уточнить непонятные моменты.

Нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на полном согласии оппонента с вашим мнением, так как любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы подумать и изменить свою точку зрения. Пройдет время, и все станет на свое место. Любопытен и тот факт, что если люди ведут спор в комфортной для них обстановке, то они склонны проявлять большую готовность к компромиссу.

Что можно сделать самому чтобы у партнера возникло желание пойти вам на встречу?

Во-первых, разговор с партнером лучше начинать тогда, когда он находится в хорошем расположении духа. Во-вторых, вам нужно продемонстрировать собственное желание позитивного взаимодействия. В-третьих, убедительно показать ему, что уступая, он ни в чем не проигрывает. И последнее, дождитесь момента, когда партнер будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на ваше доброе к нему отношение.

Если семейные конфликты происходят из-за несовместимости характеров супругов, то прежде всего каждому из них следует знать о том, что:

1. Характер любого человека формируется в детстве и у взрослых людей невозможно добиться его радикального изменения, поэтому партнерам разумнее всего приспособиться к особенностям характеров друг друга.

2. Почти каждая черта характера имеет как положительную, так и отрицательную сторону и ее полное уничтожение не может принести человеку и его близким одни лишь позитивные изменения.

3. Если вы хотите изменить характер другого человека, то будьте психологически готовы принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате новых кардинальных преобразований.

4. Черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Изменение одной черты, неизбежно влияет на другие черты характера.

5. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности и поведения, что потребует адаптации как самого меняющегося человека, так и окружающих.

Задумайтесь, не приведет ли это к ухудшению семейных взаимоотношений? В случае тяжелого характера одного из партнеров, следует мягко дать понять, что для благополучной семейной жизни необходимо изменить отрицательные черты характера. Нужно добиться от супруга встречного шага по направлению к положительным изменениям и пообещать поддержку в его усилиях. Хорошо, если один супруг будет стараться не замечать невольные проявления отрицательных черт характера другого.

Несовместимость привычек, поступков и действий, на первый взгляд, кажется более простой проблемой, чем несовместимость характеров. Однако для ее решения, требуются немалые усилия и время. Прежде всего человек должен осознать наличие у себя какой-либо проблемы. Для ее выявления нужно стараться смотреть на себя со стороны, контролировать свои действия, а для избавления от привычки - найти позитивный стимул, отвлекающий от отрицательных мыслей и, при необходимости, обратиться за помощью к нужному специалисту.

При расхождении во взглядах, супругам надлежит придерживаться следующих правил:

  • всегда выслушивать собеседника до конца, не перебивая, не критикуя его;
  • не противопоставлять свою точку зрения мнению партнера, признавая его право на собственную точку зрения;
  • настраиваться на поиск компромисса и искать общие точки соприкосновения в позициях обоих супругов;
  • отложить разговор по спорным вопросам на будущее, если не удалось найти компромисса;
  • без предварительного информирования и согласования с супругом, не предпринимать никаких действий;
  • исключить из разговора и действий все, что раздражает собеседника и может быть им двояко истолковано.

В любой семье бывают разногласия, самое главное во время спора - не забывать об уважительном отношении друг к другу, и прежде чем выяснять отношения, спросить себя: «Чего я хочу? Собственной правоты или семейного счастья?»

Вторник, 16 августа 2016 13:35

Выбор партнера

Каждый человек, достигая определенного возраста, начинает задумываться о создании семьи и такая проблема, как выбор брачного партнера, становится для него актуальной. Планируя свою семейную жизнь, практически все люди задумываются над вопросом о том, является ли выбранный ими человек лучшей для них парой, и как сложатся их дальнейшие отношения. Чаще всего это тревожит тех, кто уже пережил опыт неудачного брака. Как понять действительно ли понравившийся человек вам подходит. В первую очередь нужно определиться со своими пожеланиями в отношении будущего спутника:

  • Какими качествами и личными особенностями он должен обладать?
  • Какова вероятность встретить такого человека в действительности?
    На сколько процентов ваш партнер соответствует вашему идеалу?

Главной ошибкой многих людей, стремящихся найти для себя идеальную пару, является строгое следование своим субъективным критериям, под которые могут попадать сразу несколько потенциальных избранников, или соответствовать лишь одному человеку из тысячи.

Если вспомнить произведение Н.И. Гоголя «Женитьба» и слова его главной героини - невесты Агафьи Тихоновны, то сразу становится понятно о чем идет речь: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась".

Другой второстепенный герой того же произведения - Анучкин, напротив, не имеет никаких пожеланий на счет будущей невесты, кроме знания французского языка, хотя сам им не владеет: «Позвольте вас побеспокоить тоже вопросом. Признаюсь, не зная французского языка, чрезвычайно трудно судить самому, знает ли женщина по-французски, или нет...». Зачем его будущей супруге нужно говорить по-французски и как это может пригодиться в семейной жизни Анучкин не знает, но с упорством ищет именно такую невесту: «А нет, нет. Женщина совсем другое дело. Нужно, чтобы она непременно знала, а без того у ней и то, и это...— все уж будет не то».

Чтобы не повторять ошибки героев произведения Н. В. Гоголя в своей жизни, нужно соотносить личные пожелания в отношении партнера с его реальными возможностями и понимать, что идеальных людей не бывает. 

Наблюдая за поведением будущего супруга в различных ситуациях и при непосредственном с ним общении, можно поближе узнать его характер, при этом нужно вести себя естественно и стараться экспериментировать с собственным поведением. Цель такого экспериментирования — психологическая притирка партнеров друг к другу. Во время притирки, каждый из супругов должен пытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга. В процессе такого общения, будущие супруги подстраиваются друг под друга, договариваются об условиях совместной жизни, учатся доверию и взаимному пониманию, определяют общность и несхожесть взглядов на жизнь.

Вполне естественно, что в этот период часто возникают споры и конфликты, благодаря которым выявляются острые «подводные камни» в партнерских отношениях. Успешное прохождение таких трудностей, говорит о психологической совместимости будущих супругов и повышает вероятность удачного брака.

Планируя личную жизнь, помните, что супружеские отношения строятся на взаимных уступках и компромиссах, без которых счастливую семью построить не возможно.

Каждый человек, живущий в обществе, является частью той или иной социальной группы (семья, дружеская компания, учебная группа, трудовой коллектив и.т.д), в каждой из которых он занимает определенное положение, играет определенную социальную роль (отец, муж, друг, ученик, начальник и тд.). Освоение социальных ролей - непременное условие социализации личности. Усваивая социальные стандарты поведения, человек использует их в качестве инструмента для адаптации к определенным социальным ситуациям.

Нередко  непонимание определенных правил и норм ролевого взаимодействия приводят к проблемам в межличностных отношениях. Перечислим некоторые из них:

  • человек при общении берет на себя определенную роль и его собеседник должен это учитывать, беря на себя роль согласованную с ролью этого человека (родителя, взрослого, ребенка; начальника - подчиненного, учителя - ученика);
  • для улучшения взаимопонимания в общении с партнером, человек распознавший его роль должен либо принять эту роль и подстроиться под нее, либо попытаться изменить роль другого человека, чтобы она соответствовала его собственной роли или, изменяя роль партнера, стараться менять свою собственную роль;
  • в процессе общения человек должен осознавать свою роль и уметь распознавать роли других людей;
  • человек должен менять роль собеседника только лишь в самом крайнем случае, в остальных следует постараться принять роль другого человека такой, какая она есть, и, по возможности под нее подстроиться;

Для эффективного общения собственное ролевое поведение должно быть достаточно гибким. 

 

 

Неумение говорить и принимать комплименты от других людей часто ставит человека в неловкое положение. Иногда неожиданный комплимент может вызвать ступор, чувство неловкости, растерянности, что может быть истолковано другим человеком как нежелание общаться и в дальнейшем вызвать сложности в межличностных отношениях. Бывает и так, что человек сам хочет сделать комплимент, но не знает как это правильно сделать и боится показаться смешным и глупым.

Для решения этой проблемы человеку необходимо понаблюдать за людьми из своего окружения, которые, по его мнению, охотно делают комплименты сами и правильно на их реагируют. После этого нужно ответить самому себе: «Действительно ли эти люди, говоря или реагируя на комплименты, выглядят смешно и глупо?». Ответ, скорее всего, будет отрицательным. Для того чтобы научиться делать комплименты нужно прежде всего захотеть говорить их людям и не бояться это делать. Для начала можно потренироваться на близких и друзьях, постепенно расширяя круг своего общения до коллег и новых знакомых.

Для того чтобы адекватно реагировать на услышанный в свой адрес комплимент необходимо постараться придерживаться в ответе на него доброжелательного тона даже если комплимент, на первый взгляд, выглядит неуместным или льстивым. Ни в коем случае не нужно отпираться от него, вступая в спор с говорящим, а нужно просто из вежливости или искренней благодарности ответить тем же или просто сказать спасибо.

Бывает так, что человек по-настоящему хочет и жаждет общения, но не находит ответного отклика у окружающих. Эта проблема может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Говоря об объективных причинах, имеются в виду не зависящие от человека обстоятельства, при которых его лишают внимания незаслуженно, независимо от его личностных качеств, а также объективные обоснованные причины, при которых с человеком не хотят общаться из-за его личных особенностей, которые неприятны окружающим. Субъективные причины — это часто необоснованные претензии человека на недостаточное внимание к нему со стороны других людей. При этом он нередко обладает недостатками, отталкивающими других людей, но склонен не замечать их. Или человек на самом деле вниманием не обделен, но ему этого внимания кажется недостаточно и он желает пользоваться особым к нему вниманием и отношением других людей.

Прежде чем приступать к решению этой проблемы человеку необходимо понять ее характер - объективность или субъективность, взглянуть на себя со стороны, проанализировать свои достоинства и возможные недостатки. Порой такая банальная вещь, как неопрятный, неряшливый вид, нечистоплотность или запах изо рта может отталкивать людей, вызывая брезгливость и не желание общаться, хотя по своей сути человек может быть очень хорошим собеседником и другом. Здесь как нельзя кстати приходится поговорка «встречают по одежке» и об этом всегда следует помнить. Если с этим все в порядке, то человеку нужно постараться не попадать в дискредитирующие ситуации, показывающие отрицательные качества его характера.

При субъективном характере причин следует задать самому себе вопрос и подумать: «Какими особенными качествами отличными от других я обладаю, что претендую на особое внимание к себе со стороны окружающих?», а также понаблюдать за окружающими людьми и сказать: «Кому из людей уделяется большее внимание и почему?». Зачастую простые рассуждения на эту тему приводят человека к мысли о беспричинном беспокойстве по этому поводу. Особенности характера - акцентуации по гипертимному и истерическому типу также могут быть причиной субъективной жалобой на недостаточное внимание. В таком случае недостатки характера нужно обратить в свои достоинства, занявшись общественной или творческой деятельностью.

Среда, 10 августа 2016 09:17

Отсутствие интереса к людям

Проблему отсутствия интереса к людям относят к мотивационной сфере человека, который не испытывает особого интереса к активному личному общению с людьми, при этом он сам интересен другим людям и с ним хотят общаться, но он, со своей стороны, на такие контакты не идет. Не осознавая проблемы, со временем человек как бы выпадает из «общего круга общения» и перестает получать от других людей полезную для своего собственного психологического развития информацию. Теряя эмоциональную связь с людьми, он лишается психологической поддержки в трудные минуты своей жизни, а его близкие воспринимают его как черствую, холодную, безразличную к ним личность. Таким образом, отсутствие или недостаточное развитие интереса к людям приносит человеку больше вреда, чем пользы.
Для решения проблемы прежде всего нужно ее осознание и понимание человеком того, что:

  • отсутствие выраженного интереса к близким людям существенно задерживает его собственное развитие;
  • благодаря интересу жизнь человека становится более насыщенной;
  • интерес к людям обогащает человека как личность, свои положительные качества человек приобретает путем подражания другим людям, тем самым становится более развитым и интересным для других;
  • в большинстве случаев интерес к другому человеку вызывает ответный интерес, благодаря чему можно рассчитывать взаимность в различных жизненных ситуациях.

Осознав имеющуюся проблему, стоит самому проявлять инициативу в общении, а также стараться сохранять терпение и доброжелательный тон в разговоре с человеком, который может быть вам не интересен.

Страница 4 из 6